Вспомним, как много лет тому назад, начиналось вторжение рекламы в нашу повседневность.
На экране телевизора, в коротких паузах, между передачами, появлялось изображение женского бюста, среднего размера, реже – от талии, и миловидная девушка, скромно потупив красивые глаза, произносила какую-нибудь несуразицу, типа:
- Купите себе в дом мыло фабрики... Оно всегда пригодится вам, или вашим гостям. Ну, купите мыло…, господа… Пожалуйста…
Интонация у нее такая жалобная, будто сзади кто-то с плетью стоит. И хорошо видно, как при слове «господа», ее бьет электрическим током без заземления. Потом этот «цветок небесной красоты» поднимает глаза, и, вздохнув, выдавливает через силу из себя:
- Спасибо за внимание.
А мы, забыв через минуту, что она нам шептала ангельским голосом, смотрим телепередачу дальше.

Мало-помалу маховик рекламы начал раскручиваться, тем более что «ушлый» народ увидел появившуюся возможность «зашибить» копейку. И реклама отправилась в самостоятельное плавание. Это было время первых проб, неудач и, понятно, первых синяков и шишек.
Лет пятнадцать назад, мне довелось просмотреть один из таких роликов. Его «крутанули» в телеэфире один-единственный раз, но это был шедевр, по сравнению с тем, что было до него и стало потом. Память зафиксировала не только сюжет, но и красоту, только у нас встречающейся дивной природы.

Лето. Раннее утро. Река, чем-то напоминающая Дон. На противоположном берегу большое село. Там же, недалеко от берега, небольшой белый особняк с колоннами, очень схожий на домик Шолохова. Если так, тогда река – точно Дон, а село – станица, поэтому пейзаж такой красивый, и природа кажется величаво спокойной.
На «нашем» берегу, видеокамера выхватывает из общей картины пейзажа женщину, стирающую в речной воде. Вид сзади. На деревянном полке, она, нагнувшись, полощет белье. Размахнувшись – шлеп, и волна подхватывает его по течению, пытаясь вырвать из руки прачки. Шлеп – разрезая волну, и вновь пытается река с утроенной силой унести, утопить застиранную, замученную простынь, на вид – в больнице лучше. Вправо-влево мелькает побелевшая хрупкая женская рука. И звуки от этих монотонных шлепков, как редкие ружейные выстрелы, стелятся над водой, докатываются до первого ряда домов, и возвращаются назад собачьим лаем.

Потом камера приближает к нам нашу героиню, продолжающую шлепать…. В кадре – она, вернее, часть ее, и - справа в верхнем углу, бросающийся в глаза ярким белым пятном, небольшой ухоженный домик с колоннами. Потрясающая картина! Далее эта феерия исчезает, и кинематограф начинает творить чудеса. Домик отходит на задний план, и теперь кажется совсем маленьким, на его фоне крупным планом женщина, точнее сказать, одна её часть, которая всегда страдает больше всего, и при стирке тоже. Думаю, что не было более патриотичных кинокадров о заботливой хозяюшке – хранительнице домашнего очага, чем этот неназойливый рекламный видеоролик.
Затем камера перемещается, и снимает стирающую станичницу уже со стороны реки. Лица опять не видно, только – женская фигура с подоткнутым подолом платья и рука с бельем – вправо-влево, шлеп-шлеп. А на противоположном берегу, собаки всей станицы уже «вступили» в группу поддержки.

На заднем плане за полком – стена зеленого камыша слегка покачивается, словно от первого лёгкого порыва утреннего ветра. Тихо раздвигаются стебли, и медленно на весь экран появляется мужское лицо с наглыми глазами, с чубом набекрень, из-под фуражки-аэродрома. Глаза, не меняя выражения, шарят по берегу, оценивая ситуацию – никого. Неторопливо, бесшумно, выходит из зарослей мужичок, крепко обхватывает сзади прачку за талию, и… полетел женский вопль над водной гладью:
- Люди, помогите! Ой, смотрите, что со мной делают!

Кинокамера выхватывает тонущую в реке простыню, затем поплывшую миску с бельем. Собаки замолкают, словно в раздумье: что бы значил далёкий человеческий крик, не предвещающий для них ничего хорошего. В кадре вновь миска, плывущая уже в метрах десяти от берега. Камера, проводив бельё в дальний путь, разворачивается, и перед нами сплошная зелёная картина ритмично покачивающегося камыша. Напряжённо вглядываясь в экран, с участившимся сердцебиением, мы наблюдаем, как невидимый оператор подкрадывается к центру событий. Вдруг перед нашими глазами, вместо ожидаемых суперкадров, изображение резко уходит вверх, и на фоне синего безоблачного неба появляется на экране диктор, вещающий голосом Левитана:
- И с вами будет то же самое, если вы не купите стиральную машинку «Десна – 4».

В разговоре со знакомыми я поделился увиденным сюжетом. И на следующий день, два взрослых мужика, взяли выходной и просидели весь день возле телевизора, в надежде увидеть своими глазами чудо на экране, правильнее сказать, приоткрывшуюся страничку казацкого «Плейбоя». Ведь в то, уже далёкое, время, эти кадры, действительно, могли показаться чудом. Но, очевидно, лица, отвечающие за уровень нашей культуры, посчитали подобный факт подрывом устоев морали, и реклама умерла, едва увидев свет. А, по-моему – нормально. Ну, взвизгнула женщина разок-другой и всё, ведь больше ничего – ни грязи, ни обмана. Простой эпизод из жизни на берегу Дона, бьющей ключом на фоне красивейшей панорамы природы, борьба за чистоту в быту, естественным, экологически безопасным способом – проводная нить, между прочим, своевременного сюжета, насквозь пропитанного любовью к Родине.

Казалось бы, в стране созданы великолепные предпосылки для зарождающейся рекламы, но, как всегда, начало хорошего предприятия у нас превращается в ежедневную боль.
В дальнейшем за это дело взялись подросшие специалисты, отодвинув на задний план пейзажистов-баталистов.
Медленно, каждый день, капля за каплей, они «вдалбливали» в наши непутевые головы информацию о том, что в нашем лице, человечество просто не может существовать без элементарных вещей, а именно – памперсов, тампаксов, прокладок там разных, щеток зубных, меняющих свой изгиб с каждым годом, становясь, из года в год, всё стройнее и стройнее.

День ото дня, всё явственнее звучит между строк навязчивая чужая мысль, о том, как мы должны быть благодарны рекламодателям, этим детям прогресса, продолжающим шагать в ногу со временем, за информационный прорыв, в освоении новшеств, ранее нам не доступных. Мы, с их слов, настолько завязли в собственной грязи, что даже не можем руку протянуть с мольбой о помощи. И чем раньше начнёт обыватель следовать советам рекламы, тем быстрее он ощутит на себе благотворное влияние передовых технологий.
- Сервис! Комфорт! Дизайн! – разрываются динамики телевизоров плохо поставленным голосом первопроходцев рекламы второй волны. А нам остается только жалобно всхлипывать, увидев на экране, как Чайковского заливают кипятком, или взбалмошная тунгуска никак на вилку не усядется. Следом за ней кто-то с кружкой Эсмарха пробежал. То ли она на охоту забыла взять важную часть снаряжения, то ли опять же нам новинку предлагают. Если предлагают, значит, калибр насадок большим стал, или в экономических показателях лучше своих предшественниц. Ну не будем заострять внимание на этом изделии – агрегат довольно сложный, и перечисление новых достоинств может занять много времени. Но если попадется, необходимо приобрести. Ведь недаром мужичок за тунгуской гнался, следовательно, на охоте – вещь необходимая, а у нас – тем более пригодится.

Осень. В один из выходных дней за окном погода такая хорошая, располагающая к тому, чтобы на улице одни только тещи гуляли…
В это время, по другую сторону экрана, в телестудии, тоже как будто «сбесились» добропорядочные люди. За пять минут можно узнать такое, что даже в голову не могло «придти» за последние десять лет жизни.
Оказывается, у нас медицина всесильна – могут, что хочешь увеличить, или обрезать, если деньги, разумеется, есть. Кошмар! За свои «бабки» и у себя же обрезать. Кошмар – даже мягко сказано.

Мужичок на экране, видно из артистов – по знакомой улыбочке я его признал, бьет себя в грудь кулаком – если хочешь – вставим, и куда захочешь. Но ты-то, достопочтенный гражданин, при чем? Если знаешь куда – тогда, может, хоть халат белый оденешь? Выходит, он сейчас без роли, и за десять «баксов» готов с нами поделиться секретом – куда ему уже вставили. Что, куда, и в каком количестве необходимо вставить – я прослушал. А вдруг мне нужно? Ладно, после вечерних новостей узнаю. Но не пришлось разжиться свежей информацией: после новостей – сразу репортаж о плывущем в одежде негре. А дело-то осенью, да ещё и на середине реки, или озера. Вот думаю: интернационалистами назвались, а куда человека загнали за куском хлеба?

Ку-Клукс-Клановцы! Иль садисты? Мизантропы из столичного кинематографа – вот правильный ответ на вопрос о создателях чудовищного ролика о бедном тёмнокожем парне из Гарлема, которого они, в погоне за наживой, кинули в холодную воду. А после услышанной его украинской речи, с полтавским акцентом, Боже мой, так мне стало тоскливо, оттого что сейчас американская одежда на дно утянет эмигранта, а я ему ничем не смогу помочь. Коварный ролик тронул мои «струны»… Да что там говорить! Бездушные мы – меньших своих «братьев» не жалеем. Из последних сил, сказал он золотые слова:
- Иди туда, где тебя ждут.
Очень правильно говорит, но советы давать, тем более на «суржике» – самое легкое и безответственное занятие. Хотя, какой теперь с него спрос, если у него серьга в левом ухе, следовательно, этот незадачливый пловец – последыш в семье. А у нас всегда младшим все прощалось, согласно древнему закону.

Вернувшись домой с работы и, освободившись от верхней одежды, что мы делаем в первую очередь, после принятых мер гигиены?
Совершенно правильно – нажимаем кнопку телевизора, нашего «голубого друга», и только после этого – к кастрюлям, чтобы утолить того, ненасытного, который сидит внутри каждого из нас.
Не отступая от общепринятых правил, однажды нажал на кнопку «друга» и было направил свои стопы на кухню, но, услышав: «Для тех, у кого чувствительное пищеварение – домашний обед с курицей», - я развернулся, думаю – может быть, новый рецепт узнаю и возьму его на вооружение. А у самого горло непроизвольно смочилось, словно что-то проглотил. Мне же через несколько минут придется из борща остатки окорочка вылавливать.

Мой «друг» нежнейшим женским голосом продолжает вещать:
- Вкуснейшие подушечки с нежным паштетом, плюс ассорти из мяса птицы: курица, утка, гусь, индейка.
У меня кадык заработал, будто поршень в двигателе. Очевидно, мясной пир какой-то эстрадной «звезды» рекламируют. Пойду-ка лучше поем, пока голова не закружилась, или слюной не подавился.
- …для профилактики мочекаменной болезни…
Стоп! Это даже не интрижка, а впервые озвучили серьёзный вопрос, поэтому необходимо вернуться, и дослушать интересную информацию. Все-таки возраст…
Нежный голос воркует не останавливаясь:
- …особенно рекомендовано для кастрированных котов и стерилизованных кошечек.
!!!
Что ты будешь делать?!

Тихим добрым словом невзначай вспомнил очень близких родственников. Потом щелкнул «друга» по кнопке – заслужил.
«Звезды», в принципе, тоже почти как… простые горожане, а это, оказывается, рекламировали кошачий корм для каких-то «извращенцев» животного мира.
Ильич… последний… сказал бы:
- Пир во время чумы. В самое «застойное время» мы себе этого не могли позволить. А таких деликатесов не видели даже на столах своих друзей.
Похлебал я без аппетита борща нашего, украинского, без окорочка. Наверное, сын выловил – вон портфель валяется.

Опять пришел к «другу» – время скоротать. А он вновь принялся за свое «кровавое» дело:
- …телятина в аппетитном желе…
Ну, это уже точно – человеческая пища, и наплевать, что ты там бормочешь – я уже сыт. Конечно, не кошачья закуска в воздухе витает. Ого. Это какой кошечкой нужно быть, чтобы теленка сразу слопать?
- …рагу из мяса кролика, в нежном соусе из мяса ягненка…
Скорее всего, пирушку закатил кто-нибудь из московского бомонда, по случаю своего дня рождения. А телевизионщики изгаляются из зависти, и на весь мир чужие секреты растрезвонивают, зарабатывая на чьем-то аппетите себе дивиденды, в виде будущих заказов на рекламу.

И все-таки, интересно, кто же сегодня все подаренные цветы не сможет увезти на машине, и остаток снова отправится в розничную торговлю?
Судя по блюдам, «день ангела» справляет кто-нибудь из знаменитых юмористов, потому что вся еда – нежная и не жирная. А им, как раз, для тонкости ума, жирное нельзя, иначе свет в конце туннеля не увидят…, никогда.
- …рулетики с печеночным паштетом форели и лосося…
О – о, это уже из меню Мао – Цзе - Дуна, величайшего специалиста по печени, особенно, голубиной. Если гуляют с таким размахом, то такой рацион никто из известных юмористов не «потянет». Это точно. Разве что только Задорнов свою дачу продаст.
Само собой разумеется, теоретически – любой любимчик публики из шоу-бизнеса, может позволить себе заказать стол с такими чудными яствами. Но… В том то и дело, что – но. Для обладания таким изысканнейшим вкусом, необходимо иметь мягкую, нежную, легкоранимую душу… Вследствие этого, практически – остается только две кандидатуры: Боря и Шура…

Любопытство, достигшее пика, заставило добавить немного громкости, не дай Бог, прослушаю, кто виновник торжества. Диктор кашлянул…
Представляете? Сейчас откроется истина, и окажется, ведь я почти угадал.
Диктор прокашлялся, извинился и продолжил:
- И тогда ваша собака будет светиться здоровьем.
Ошибся, не угадал.

Теперь, когда я вижу эту рекламу, мгновенно вспоминаю маму. Как она готовила – душу вкладывала! Как она ругалась, когда не хотелось кушать после соседских яблок! Говорила: «Ешь сынок, пока маленький. Придёт пора, взрослым станешь и улетишь со двора. А жизнь сурова – кто будет заботиться о тебе?»
Я же после того, как узнал, что у нас собаки едят – ни в один ресторан не захожу. Разве там для нас так нежно приготовят?!
Выключил в сердцах я своего «переборщившего друга». И понял истину в наступившей тишине: не начинай слушать рекламу с середины – не будешь мучить себя и друзей.

* * *
В который раз, смотрю, с долей ностальгии, фильм «Человек с бульвара капуцинов» и неожиданно, к своей радости, узнаю, что человеческая жизнь без геморроя, оказывается лучше обычного прозябания с геморроем. Вот спасибо, благодетели! Вот спасибо, учителя! Один из героев фильма внезапно падает с лошади, и тут же через весь экран полоса – «Геморрой…». Я вначале подумал: он вроде от пули должен был упасть. А это оказалось, что кто-то неведомый беспокоится о заднем проходе телезрителя. Хорошо, когда хоть кто-то со стороны печётся о нашем здоровье. Не сходить ли к доктору – пусть посмотрит, в смысле, заглянет, возможно, и правда что-нибудь отыщет? Не дураки же с экрана без причины так мягко и ненавязчиво каждые двадцать минут заботятся о чужой…, предупреждая, что в стране каждый третий болен этой странной болезнью. Прямо эпидемия средневековья! Днём и ночью, мой «друг» предупреждает:
- Оглянись – геморрой подкрался! Он – не никотин, он молчаливо и без кашля наступает. Он уже подошёл к тебе вплотную. Геморрой завис над тобой Дамокловым мечом, ещё чуть-чуть и… Но не отчаивайтесь, друзья, не сдадимся геморрою, у вас есть шанс – это «Проктозан». Наш друг и помощник «Проктозан»!

Устав отражать массированные атаки рекламы антигеморройного средства высшей пробы, я сначала начал подозревать, а потом, где-то в глубине мозга, укрепилась мысль, что на помощь экрану пришла магия Вуду. Происходит незаметное зомбирование – вселение в нас духов, воплотившихся в предлагаемый товар. Дух Кариеса, Дух Геморроя, Дух Простаты и Будущей Аденомы, и Дух вечно Грязной Посуды пронизывают наши тела и сознание. Но стоит заметить – этот процесс существенно отличается от простой инициации (совершение таинства, посвящение).

Дух рекламы теперь будет передаваться из поколения в поколение, по третье колено включительно. Медленно, очень медленно Духи захватывают каждую клеточку мозга, ничего не подозревающего, телезрителя.
И вот наступает момент. Магическая сила Духов, засланных с помощью ТV в наши дома, сработала. В надежде умереть здоровым и красивым, я хватаю сумку и бегу в фирменную аптеку, недавно открывшуюся не далеко от моего дома. Отстояв длинную очередь, покупаю в огромном количестве «Гепабене», или просто «Бене», и тут я, главное, вовремя вспомнил о зубной щётке.

- Барышня, будьте добры, и ещё во-он ту новинку – зубную щётку «Щ.З.П.», - обратился я к продавщице, ухоженной блондинке в коротком медицинском халатике, сильно затянутом на талии. В глаза, правда, бросались волосы, которые требовали срочного подкрашивания. - Их вчера рекламировали по телевизору, но я прослушал. Или давайте даже пару штук, и, пожалуй, на сегодня достаточно.
- А напрасно прослушали, это не просто щётка…
- Заверните.
- Вы точно будете брать?
- Да!
- Стоимость одной – 249 грн….

Пальцы разжались, сумка, с только что купленными лекарствами, упала на пол. Левой рукой прижал область грудной клетки, где находится сердце. Под ладонью ощутил наступившую тишину.
У меня этот непорядок одновременно с перестройкой начался. Ничего страшного, никакого подвоха, это просто случайное совпадение по времени. Иногда мозг отказывается усвоить очередной ценник, если на нём вместо приемлемой цифры – номер чьего-то мобильного телефона. И тогда мой мотор неожиданно глохнет. Прямо чертовщина какая-то.
Но я уже приловчился к этим ударам судьбы. Большим пальцем левой руки делаю сильный нажим между рёбрами в область митрального клапана, потом остатками воздуха с помощью мышц живота делаю резкий толчок, следом – выдох и… поехали – короткий вдох-выдох:
- Сколько?
- Одна – 249 грн., а за две – всего 498грн. Но так как вы берёте не одну,
тогда имеете право на скидку и покупаете их уже по цене 240грн… Как видите, у нас действует гибкая система скидок.

- Гнули бы вас – не переставали, - прошептал я, еле шевеля губами, и опять нажал точку над клапаном, стараясь выйти из шокового состояния.
- Число покупателей, приобретающих наши целебные щётки, неуклонно увеличивается из года в год. Излечив свой организм от болезней с помощью «Щ.З.П.», вы поймёте смысл изречения Мечникова: «Смерть раньше 150 лет – насильственная смерть». Основная беда медицины…
Я её уже не слушал. Продолжал давить на точку – мотор не включался.
- Подлая интриганка, - мозг без команды начал считать, - 240 умножить на 3 – 720; 240 на 4 – 960; за год – 1200 гривен. На одного?!
Сделал вновь вдох – мотор начал набирать обороты.
- Аптекарская душа довела человека до «ручки».

Сделал контрольный выдох – порядок.
- …на вид простая зубная щётка уже спасла не один десяток тысяч людей от проблем, связанных с этими чудовищными болезнями. Этот уникальный метод основан на знаниях восточной медицины, накопленных в течение нескольких тысячелетий…
- Какой метод? Что она там городит? Если вдвоём не покупать щётки в течение года, то можно сэкономить – это будет, будет…, а если в «баксах», тогда – 460. Это же – подержанный «запорожец» и ещё хватит денег на надувной гараж – позавчера по центральному каналу рекламировали. Хорошую вещь учёные придумали – где угодно остановился, накачал, машину загнал, и иди куда хочешь – ни о чём не беспокойся.
И тут в поле моего зрения попал рекламный рисунок на коробе с зубными щётками. Я отважился задать полушёпотом вопрос:
- Будьте любезны, барышня, объясните всё-таки нам – лечение каких болезней можно увязать с неимоверно высокой стоимостью элементарных зубных щёток?

Аптекарша, недовольная тем, что я прервал её речь, ответила с чувством явного превосходства над нами, жаждущими и страждущими излечения от многочисленных болячек:
- Дорого?! – едва не театрально вспыхнула она. - Они бесценны…. По болезни – и цена! Какие-какие?! Ваши самые главные – геморрой, простатит и весь остальной «букет». При лечении обычными методами и лекарствами, больные зачастую жалуются на появление раздражительности, неприятные зрительные ощущения, потливость ночью…
Моя шальная мысль, мелькнувшая ранее, обрела более-менее чёткий контур. В толпе кто-то ойкнул в своей догадке. Стоявшая рядом со мной, бабка плюнула на пол, перекрестилась и стала пробираться к выходу бормоча: «Антихристово семя…»

- Покупатели, помните – здоровье дороже!
На этой чужой высокой ноте, под аккомпанемент, вновь затараторившего смазливого фармацевта, моё сознание раздвоилось. Два зарвавшихся полушария начали отталкиваться друг от друга, не желая повиноваться мне.
- Не хотим быть едины в этом гадком месте. Уводи нас отсюда, иначе сейчас заставим щётки купить, – начали давить на меня своей проснувшейся наглостью.
- Не выйдет – у меня с собой денег нет, тем более, когда такие цены – у меня характер становится крепче стали. И пока в деталях не разберусь – никуда не уйду.
- Учёные нашей фирмы разработали целую серию новшеств, позволяющих задержать процесс старения…

Народу начало прибавляться, так как барышня после моего вопроса не могла остановиться – прервав речь, можно было упустить клиента. Покупатели стояли, будто завороженные, слушая с упоением о появившейся новинке, забыв, что она может лишь показаться панацеей, и тогда, вслед за первой радостью, вместо волшебного мира чудесного исцеления, можно оказаться перед порогом жестокого разочарования.
Глаза у агитаторши заблестели, дыхание стало глубже, что было заметно по передним формам. Голос стал твёрже, и в нём проявилась властная нотка. Казалось – она впала в транс, а её поведением и чувствами управляет заложенная программа.

Красиво, конечно, стелет, но цена – 1200 в год на одного, ведь похоронить и то – дешевле. Да и способ использования не внушает доверия, вследствие неясности. Необходимо остановить поток этой трескотни, но она не сыплет короткими стандартными фразами, и мне не к чему придраться. Вдобавок я никак не могу понять о способе применения рекламируемого метода.
- Барышня, давайте я расплачусь за купленные медикаменты, и чтобы убедиться в том, что глаза меня не обманывают – не дадите ли мне рекламку на коробочке посмотреть. Я не убегу с ней, чес слово.
Я наткнулся на её удивлённый взгляд:
- Зачем коробок? Вот вам.

Она взяла деньги и, в ответ на мою просьбу, дружелюбно положила передо мной проспектик с точно таким же рисунком, какой был нарисован на коробке. У меня в руках, правда, оказался не листок, а целый настенный календарь.
Пока я с ней разговаривал, людей набилась почти полная аптека. Получился принцип «ниппеля» – всех впускать, никого не выпускать. Человек 15 стоят, разинув рты, слушают ораторшу.
- Простота революционной технологии позволяет свести до нуля влияние отрицательных последствий цивилизации на организм человека.
Я достал очки, чтобы убедиться в правильности своих домыслов и способа применения относительно щёток «Щ.З.П.».


- Шо, дед, интересуешься? – голос прозвучал как-то необыкновенно мягко и ласково. Я обернулся – рядом стоял молодой, с неделю не бритый парень, с серьгами в ушах, и разглядывал рекламку в моих руках.
Надев очки, я не удостоил его ответом. Да, на листке был текст с рисунком, таким же, как и на коробке. По дороге едет белый лимузин. Из него, наполовину высунувшись, в белоснежном костюме наш старый знакомый Боря, в вытянутой руке держит рекламируемую щётку с этикеткой «Щ.З.П.-ХIII». Впереди, на обочине, стоит другой известный артист, один из лучших баритонов России, нагнувшись, завязывает шнурок на туфле. Из лимузина вырывается в высокий полёт Борина фантазия очень уж нехорошей злорадненькой улыбочкой:
- Кому-кому, а тебе я «ключом к красоте» достану до самой печени.
Но это нам так кажется.

На самом же деле, у его коллеги сейчас появится уникальная возможность – прочувствовать на себе всю прелесть, недавно запущенной в производство, щётки.
- Пропадёт баритон, ой, пропадёт! Хотя, с другой стороны, ему не привыкать.
Добрая и блаженная улыбочка джентльмена, из белого мира, кажется большим осколком чужого счастья, который вам судьба предлагает подобрать. Однако под красочной картинкой замахнувшегося Бори на своего коллегу-конкурента, напечатан первый абзац рекламного текста: «Не упусти свой шанс! Не разгибайся – модель «Щ.З.П.-XIII» способствует снижению усвоения организмом вредных компонентов пищи и выведению солей тяжёлых металлов».

Только сейчас до меня окончательно «дошёл» революционный метод. Я пропустил вперёд одного человека, чтобы быть подальше от парня с серьгами. Аптекарша продолжала изливать свой «дар» на уши зевак:
- Внутренняя суть его на самом деле кроется не в скрытности, а в возможности заниматься им практически каждому, без ограничений возраста и пола. Не вызывает аллергии.
Продукция нашей фирмы имеет международный сертификат качества, а модель «Щ.З.П.-XIII» награждена золотой медалью на выставке в Амстердаме. Превосходное качество продукции, сугубо индивидуальный подход к каждому клиенту.

Я вновь уткнулся в рекламный листок:
- Наше открытие имеет гигантское экономическое значение для страны. Как отрасль промышленности, фармацевтика теряет своё значение, аптеки закрываются, заводы, выпускающие в сутки десятки тонн дорогостоящих и ненужных лекарств, перепрофилируются. Громадную армию отечественных «Гиппократов» государство наконец-то научит делать что-нибудь полезное. В каждой больнице останется всего три-четыре кабинета. Естественно, хирургическое отделение, если вдруг придётся заниматься ампутацией, в случае какой-нибудь аварии. Будет функционировать кабинет программиста, своего рода регистратура, работающая с базой данных о размерах и моделях щёток. Потому что правильно подобранная щётка является наиболее быстрым способом вашего возвращения в нормальное русло жизни.

С нашими щётками Вам не нужно тратиться на огромные количества лекарств, пищевые добавки, врачей. Вы экономите самое дорогое в жизни – время.
Редкие жалобы – это результат неправильного обращения с прибором. Ведь существуют ещё и щётки только для орального применения. Их нельзя путать с нашими фирменными «Щ.З.П.». Здесь необходимо уяснить главный принцип: «Не навреди». А это возможно лишь при строгом соблюдении правил данной инструкции. И тогда наши приборы изгонят из вашего тела скорбь, печаль, уйдёт страх, а ваше сердце будет стремиться к радости. Лица наполнятся улыбкой, потому что улучшится кровообращение…
«Ай, да метод! Хотя дело всё-таки на любителя. Или на жертв рекламы? Последние начнут с болячками бороться, войдут в экстаз – не успеют оглянуться – уже с миндалинами будут воевать».

Я в смущении стоял возле прилавка. Барышня, не обращая ни на кого внимания, не прекращала своей пропаганды:
- В современных условиях необходима психологическая переориентация медицины и врачей-ортодоксов на методы ведущих учёных нашей фирмы, давших миру блестящие результаты даже при лечении в экстренных ситуациях.
Уровень сопротивляемости организма во многом зависит от правильного размера нашего изделия, выбранного вами. А это входит в комплекс бесплатных услуг, предоставляемых нашими консультантами. В мире нет аналогов такого нежного и чуткого отношения к своим покупателям.
В праздники у нас гигантские скидки до 15%. Каждый десятый посетитель обслуживается бесплатно, при наличии явного простатита. А для индивидуальных проверок состояния простаты у нас имеется отдельный кабинет. Там же можем вам подобрать и щётки.
Вы правильно пойдёте по своему дальнейшему жизненному пути, если приобретёте наше изделие – этот путь к долголетию.

Наша фирма запатентовала совершенно новый, с потрясающим эффектом, метод лечения аденомы, с помощью «Щ.З.П.-XIIIд» и коррекции питания. На сегодняшний день, нет эффективнее средства для лечения аденомы.
Вот один из отзывов покупателей, получивших, благодаря нашему методу, стопроцентное избавление: «Маша, домохозяйка, 68 лет – с появлением щётки в нашем доме, моя жизнь преобразилась. Мой муж стал таким же, как и 50 лет назад. Ах, как это чудесно – переживать всё заново! Мы обрели вторую молодость. Но щётку я всё равно выброшу, потому что мой супруг, начавший меня любить с утроенной энергией, стал засматриваться на соседку. Не бывать этому! Хорошего понемножку. А то сидит возле окна – ни одной юбки не пропустит. Глаза вытаращит – вроде только с гор спустился. Выброшу и всё тут!»
Каждый день таких отзывов приходит к нам многие сотни.
Я знаю, что грех смеяться над больными людьми, но…

Скрипнула дверь за спиной продавца, в помещении появился заведующий аптекой. Обвёл взглядом контингент своих будущих «прихожан», спросил, шепнув на ушко: «О чём?» Она точно с таким же заговорщицким видом ответила ему: «Щ.З.П.», и сразу выскользнула за дверь. Заведующий надел очки, достал бумажку из кармана, прокашлялся и начал, с невозмутимым выражением лица, читать:
- Господа! Прежде всего, конструкторское бюро нашей фирмы, разрабатывая этот метод, руководствовалось желанием помочь людям. Давно канула в вечность древняя Эллада, но благодаря эллинам слово «массаж» дошло до наших дней. Именно массаж взят за основу изобретения. Слово «массаж» в переводе с греческого означает «мять», «месить глину».

Сегодня в разработке находится ещё одна смелая идея: щётка плюс аудиокассета с записью смеха, так как американские исследователи недавно доказали, что смех улучшает функционирование кровеносных сосудов. Продукцию нашей фирмы можно смело назвать «чудом генной инженерии». Нет предела творческой мысли учёных, поэтому были сформулированы и выработаны несколько моделей щёток для профилактики и лечения тяжёлых, и порой ранее неизлечимых болезней.
Наш метод рассеивает отёки и изгоняет жар, воспаленнность, убирает яд, снимает припухлость в горле.
Способствует заживлению ран и язв, полному выведению солей, шлаков и токсических веществ.
Нормализирует микрофлору организма, а также – пищеварение.

Забудете за избыточный вес, ревматизм, полиартрит, бессонницу, мигрень и заболевания кожи, в том числе псориаз, дерматит, экземы.
Улучшается мочегонный эффект.
Щётки эффективны для ликвидации кишечных газов и симптомов метеоризма.
Успокаивается нервная система.
Повышается иммунитет и устойчивость к радиации.
С нашей продукцией вам не страшны переедание, мышечная бездеятельность и нервные перегрузки, а именно выше перечисленное лежит в основе всех болезней человека.
И только враг вашему здоровью может сказать: посмотрите на Шуру – он тоже чистил зубы этими щётками. Не верьте ему!

Дверь вновь мелодично скрипнула. Появилась аптекарша. Заведующий посмотрел на неё с высоты своего роста, не говоря ни слова, развернулся и вышел. Барышня вздохнула, осмотрела толпу, и видно оставшись довольна тем фактом, что никто, в её отсутствие, не покинул аптеку, улыбнулась, и обратилась к стоящим:
- Товарищи покупатели! Основная беда медицины в переоценке своих возможностей, с её 14000 лекарственных препаратов и 120000 их названий. Это с одной стороны, плюс неизвестность. С другой – наша удобная, эластичная, с красивым изгибом щётка.
Если вы приобретёте усовершенствованную модель «Щ.З.П.-XV», то сможете избавиться от каловых камней в толстом кишечнике, и в то же время она усиливает рост мозговой ткани.
Но прогресс не стоит, не топчется на месте, и революционные идеи учёных нашей фирмы нашли воплощение в изделии «Щ.З.П.-XVII». Наше КБ – этот мозговой трест человечества, соединил усовершенствованную щётку с памперсом.

И теперь вы, без всяких усилий, не думая совершенно ни о чем (потому что – Мы думаем за Вас), избавляетесь от камней в своём организме, в любое удобное для Вас время. Пришли домой, вытрусили в унитаз, высыпали… Единственное, что от вас требуется – это правильно подобрать размер.
«Щ.З.П.-XVIIa» для омоложения, одновременно замедляет процесс старения, повышает выносливость. Защищает от воздействия пассивного курения и атмосферных загрязнений. Щётка стимулирует иммунную систему и является мощным барьером на пути любой инфекции.
В Дании наши щётки завоевали огромную популярность, и за чудесное воздействие на организм, им дали название «Капли датского короля».
В Белоруссии наши щётки уже называют «Мягким золотом». Спасибо вам, «сябры».
В Кыргызстане – «Постель из хлопка».

Слава о нашей продукции прокатилась волной по всем странам и континентам.
Наша фирма единственная в мире, обладающая подобной технологией, поэтому отечественному потребителю не страшна опасность передозировки продукта, вследствие подделки. Наибольшую опасность для нашего «лица» представляют спекулянты. Эти люди, живущие одним днём, подвергают риску здоровье тысяч и тысяч граждан нашей страны. Неправильно подобранная щётка способствует развитию хронической усталости, старческого слабоумия, фригидности и импотенции, а также начальной стадии шизофрении. Поэтому скоро выйдет приказ Минздрава, запрещающий продажу щёток без предварительного подбора размера специалистом, что исключит перепродажу наших щёток спекулянтами.

К применению нашей продукции есть только одно противопоказание – склонность к судорожным реакциям и мышечным судорогам. У лиц пожилого возраста – склонность к переломам костей.
Существует много лекарств, которые мы рекламировали раньше, как нам казалось, помогающих бороться с болезнями, но всё это – оптический обман. Только с нашими щётками вы обретёте уверенность в завтрашнем дне. Нет надобности, ходить в аптеку через день, а ваша спасительница, без которой вы уже не сможете жить, будет лежать на полочке, всегда на виду, рядом с банальной зубной пастой.
Фирма надеется, что этот метод заинтересует врачей-специалистов более широкого круга, и лиц, безуспешно старающихся избавиться от выше перечисленных болезней.

У людей, страдающих различными хроническими заболеваниями, укоренилось представление о том, что современная медицина может только облегчить их страдания. И это правильно. Врачи нашей фирмы, сделавшие гениальное изобретение, придерживаются иного взгляда: «Только у нас Вы найдёте настоящее человеческое внимание и заботу о вашем здоровье. С нашими щётками, работающими 24 часа в сутки, Вы встретите XXII век молодыми и здоровыми».
То, что предлагаем мы – это совершенно новый подход к проблемам человека, страдающего запорами, геморроем, простатитом и всем «букетом», сопутствующим этим болезням.
Задача нашей фирмы состоит в том, чтобы максимально укрепить ваше здоровье. Мы даём Вам уникальную возможность излечить свой организм, с помощью нашей «Щ.З.П.», любой модели, всего за 249 гривен, снова стать мужчиной, заставить жену биться в ваших руках. Наши двери всегда открыты для Вас. Торопитесь. Мы всегда Вам рады. За нашими щётками – ваше будущее…

Вобщем, за каких-то пятнадцать минут, у меня выработалась стойкая аллергия к этому заведению, поэтому я не стал больше убивать своё время – бочком, бочком, и дал ходу из аптеки с надеждой, что, увиденный сегодня мною, образец ораторского искусства в белоснежном одеянии никогда мне не приснится. На пороге оглянулся – никто не преследует. Остальные продолжали слушать, словно зачарованные, аптекаршу-маньячку. Рекламку захватил с собой – бесплатно ведь, может знакомым показать, да всякое в жизни бывает.

* * *
Придя домой, походил без настроения по квартире, удручённый новизной медицинских достижений.
- Включить телевизор?
Пока он молчит, до тех пор и кариес с грязью молча сидят по щелям, не преследуя меня. Но только они, с необыкновенной ненавистью, ждут удобного случая, когда можно загубить мою жизнь в расцвете сил. Долго же оставаться узником в четырёх стенах нельзя, поэтому щёлкаю «друга» по кнопке. Первые слова прозвучали громом в тишине квартиры:
- …повышение качества половой функции…
Зная наизусть, что следует за этими словами, я переключил на другой канал:

- Мне 91 год. Я купил «Простату-оптиму», и через четыре недели пошёл на встречу для тех, кому за 30…
Увеличение сексуальной силы…
- Вам поможет «Климаксан».

Следующий:
- Настоящая жизнь начинается только с «Брэйн Пауэрс». В считанные дни мой супруг опять стал мужчиной, и теперь он совершенно равнодушно смотрит на рекламу «Красного Дракона». Он не верит товарищу Сухову, потому что, на наше счастье, я уже держу в руках настоящий мужской крепкий «Брэйн Пауэрс»…
Увеличивается тонус половой мышцы…
- Вам поможет «Климонорм».

Следующий:
- Живу с мужем 16 лет. Из них последние пятнадцать – мучаюсь. Просто какой-то ужас! И вдруг с неба неожиданно вместе с «Простатой-рекс» упало счастье на меня. В считанные дни я стала счастлива, как никогда. Порой кажется, что у меня два мужа, и даже больше. Это большая радость – лицезреть мужей… мужа таким страстным и не храпящим. Я впервые за 15 лет начала спать без удушья…
Увеличивается либидо, восстанавливается иммунитет и гормональное равновесие...
- Вам поможет «Климадион».

Следующий:
- З великих міст, та маленьких містечек вас вітає Василь Климчук.
Ну, что же делать – Васыль, так Васыль. Не успел я, как следует рассмотреть лучшего журналиста всех времён и народов, на экране появилась огромная зубная щётка, с какими-то наворотами, и чьё-то женское нежное сопрано за кадром проворкотало:
- На наших щётках вы помчитесь к вершинам здоровья...

Я лишний раз убедился, что при наступлении времени «Х», бесполезно щёлкать переключателем телевизора, пытаясь выскользнуть из объятий рекламы – это практически нереальное дело, так как у них круговая порука. Стоит лишь одному телеканалу запустить рекламу в эфир, как остальные, будто свора ездовых лаек, соскучившаяся на отдыхе по хорошему бегу и драке, накидываются на беззащитного телезрителя, насилуя его сознание, и лишая законного права на свободу времяпровождения.

У рекламы нет свойства возвращаться назад к рекламодателю. А жалко! Поэтому она остаётся жить в нашем мире, незаметно удушая нас отсутствием «Простаты-рекс». Желанный миг – появляется на экране любимый артист и беззастенчиво с наслаждением вбивает «последний гвоздь» в свою простату. Кто-то же, измаявшись за своё будущее, в бессознательном состоянии бежит в аптеку – хочу любить, и быть любим. С одной стороны, слабовольный человек попал под влияние сферы деятельности Духов Рекламы. С другой – потом… может с умилением поглядывать на полочку, где найдёт место очередной «Рекс», способный сделать счастливой лучшую половину человечества в возрасте свыше шестидесяти лет, если всё-таки окажет магическое воздействие на их партнёра…


Я же для себя ввёл правило, которому неукоснительно подчиняюсь: ни в коем случае не засыпать подле включенного телевизора. Именно тогда подсознание наиболее беззащитно перед сотнями Духов Рекламы, во главе с Духом Старения, пытающихся изменить нашу жизнь в… непонятно какую сторону.
Прекрасно понимаю, что можно и нужно ввести обывателя в мир новых технологий и предметов, упрощающих его жизнь в этом измерении. Но ведь слишком много показывают нам рекламы, у которой не может быть логического конца, т. е. по своей сути она действует против закона бумеранга, заставляя уклониться от предлагаемого продукта.


Я всегда с печалью смотрю на очередную красавицу, влюблено протирающую новым моющим средством кухонную печь, и лишь одна ужасная мысль приходит в голову:
- Кто же с такой засра…кой живёт?!
- А микробы в унитазе? Да они снизу только глянут, что мы едим – сами сразу сдохнут, избавляя нас от затрат на гель для отхожего места.

P. S. Ежегодно, с наступлением тепла, начинает играть кровь в венах отечественных киношников. Сыпятся на нас конкурсы красоты, словно из рога изобилия. На одном из них, председатель жюри заявил щупленькой, явно не проходной, конкурсантке: «Вы этим маленьким ртом можете завоевать весь мир!» Каков похабник, хотя, судя по возрасту, наверное, заслуженный деятель какой-нибудь общественной, или культурной деятельности?! Сколько скрытых пружин разжалось в одно мгновение! Какая сила страсти зазвучала в столь коротком предложении! Именно этому сюжету я отдал бы пальму первенства рекламного видеоролика, хотя он таковым не являлся. Так в малоприметных кинокадрах, искусство рекламы шагнуло на новый уровень, но этого священного действия никто не заметил, кроме меня, конечно…

26. 08. 2008 г. Феликс Неизвестный