Чужое добро
Автор: Отец Wassertrum 
09.07.2010 08:40 
09.07.2010 08:40
|
Взято с Прозы ру Сурмико Миттельшпилевич Дмитрий Хоботов 1 У всех Лёш – мамы очень оригинальные. Это моё личное наблюдение. Самобытные, живые, непредсказуемые. И у этого мама, тоже, не была исключением из уникального ряда. Звали самого Лёшу романтично и игриво – Сурмико. Только прошу не путать с Сулико. То была, женщина, грузинка, красавица, а наш Сурмико – мужчина. И не какой-нибудь серенький, заурядненький, а, глобальный. Что ни на есть, Человек Вселенной. Без родины и флага. И, скорее всего, без прописки. Лёша был странник, схимник, скиталец и т.д. и т.п. Что-то вроде Ленина или христианина-миссионера. Про таких говорят: «Мой закон – внутри меня!»… Сурмико ярко отметился во многих сферах человечества. В частности – в «мерцающих шахматах». Он их самолично изобрёл. И сразу же, как изобрёл, начал письма в разные инстанции строчить. И вызывать на бой самых титулованных гроссмейстеров. Особенно досталось Гарри Каспарову. Именно на его долю пришлась львиная доля всех вызовов и выпадов. Сурмико регулярно вызывал Каспарова на поединок, и всё это бесстыдство стабильно публиковалось в известных газетах. Каспаров, в ту пору, ещё шахматистом работал, но, с неистовым Сурмико, сражаться не захотел. Бог его знает, чем он мотивировал свой отказ, но играть по новым правилам, Гарри так и не решился. Так что сенсационная дуэль не состоялась. Хотя, «ещё не вечер», и, может быть, лет через двадцать, два седых, пресыщенных жизнью старика, сразятся где-нибудь в предместьях Ниццы или швейцарских Альпах…. И явят ошеломлённому миру новое чудо – таинственные сурмиковские «мерцаги». Он, кстати, сам их так и называет: «Мер-ца-ги!» * * * А тогда, в приступе изобретательского пароксизма, Сурмико начал бомбить чемпиона своими шумными вызовами: «Выходи, – дескать, – подлый трус!» Но Гарри Кимович – выходить не стал…. Забаррикадировался шахматный король в своей железобетонной оппозиции – и к действующей власти, и к буйствующему Сурмико… Впрочем, от Сурмико – не один Каспаров стрелялся! Тот мог любого, до белого каления, довести! Редкостной и разностороннею сволочью был наш Сурмико! И, до сих пор, наверное, ею является. А глагол «был» я употребляю лишь оттого, что люди постепенно, с возрастом, поумеряют свой пыл… Да и растущая многодетность – тоже человека миролюбивее делает. А в ту пору, Алексей ещё молод и малодетен был, и оттого – сволочью считался изрядной. Наверное, поэтому мы и сошлись: рыбак рыбака – видит издалека…. Хотя, следует признать: именно благодаря таким сволочам – человечество и совершает свои витки по спиралям прогресса. * * * Любопытно, но Сурмико, вкупе со многими талантами, очень неплохие стихи сочинял. То забавные, то трагичные, но всегда – искренние. Вот и давай он, своею лирою, уклончивого чемпиона нещадно клеймить. В конце концов, Каспаров не выдержал шквала поэтических атак. И начал тоже, на назойливого оппонента, поэмы строчить. Вот такая верлибровая херня меж двумя мастодонтами – ортодоксальным шахматным королём и его мерцающим аналогом – приключилась. Так что хоть одна дуэль, пусть и лирическая – но всё же состоялась! О художественной ценности этой перепалки судить не берусь, но, сама по себе, кавалеристская битва на Пегасах – зрелище прелюбопытное! Такие поединки, между прочим, футуристы и авангардисты широко использовали. Не на шутку резались они в стенах знаменитого Политехнического Музея в былые годы. 2 Еду я как-то раз по Екатеринбургу, вокруг знаменитое июльское утро парит, легендарными рок-группами воспетое…. Поворачиваю с вокзала на Свердлова, и вижу: там, на углу, какой-то мужик страшенный стоит. Борода и грива на ветру полощутся, а глаза, сквозь очки, безумно в небо глядят…. К спине у мужика рюкзак здоровенный прикручен, а поверху, над рюкзаком, гитара в небо зениткой… И похож этот кадр больше не на человека, а, скорее, на монумент… Обелиск странствующему менестрелю…. Поначалу я его за обезумевший клон Карла Маркса принял. Хотя, подобная аналогия недалека от истины: Сурмико, как и Маркс, по основной профессии философы…. Наш-то в Ленинградском университете этому ремеслу обучался…. «Капитал», правда, он не написал, но, думаю, и за этим дело не станет. Вот «мерцаги» приживутся, тогда он за экономические труды возьмётся. Благо, это дело нынче модное, сейчас об экономике все пишут…. Ну, а об эпохальной встрече на Свердлова я расскажу ниже, а пока – о нашем первом знакомстве и его похождениях… * * * Как мы познакомились? Да очень просто! Занесла меня как-то судьбинушка в одну северную редакцию. И там, в отделе социальных проблем, пришлось мне подвизаться на журналистской ниве. Каждый день, с утра до вечера, на меня наваливались цунами читательских писем…. И в каждом – проблема, боль души…. И тряслась моя карма, от боли и негодования за истерзанный народ. И превратился бы я в нечто подобное Некрасову, пишущему поэмы об угнетенных людях, кабы не выперли меня из печатного органа…. Как несостоявшегося идиота. Ну, выперли и выперли, – дело это житейское…Тоже неплохая рекомендация…. Как говорится: «За одного выпертого – двух невыпертых дают!» …А в тот день я ещё работал… Сижу в редакции, письма почитываю, а радио древние мансийские наигрыши херачит. Вогулы свою музыку поют… Перебираю, словно чётки, читательские письма, а сам, между делом, голых баб на бумажках рисую. Занятие, кстати, преинтереснейшее. По моему мнению, гениальность любого журналиста должна определяться количеством голых баб, нарисованных им за единицу рабочего времени. Например, изобразил двадцать баб в день – значит, «репортёр», пятьдесят – «публицист», семьдесят – это уже «Мэтр», ну, а ближе к сотне – «Золотое Перо»…. Я, в то время, где-то между «Мэтром» и «Золотым Пером» обретался. Ну, в-общем, сижу, рисую, а напротив меня корресподентша сидит. Коллега. Тётка из разряда местных интеллигенток, начитанная и высокомерная. Насчёт её таланта, я ничего сказать не могу; она вообще голых баб не рисовала, а вот с эрудицией – у неё всё в порядке было. У нас в редакциях все эрудированные, и собаку дога с композитором Догой не путают. А вот за остальное не скажу…. Ну и потом, в городскую редакцию, кого попало не берут. Только самых одарённых… Как я туда попал – ума не приложу! Впрочем, в природе случались и большие кадровые ошибки. 3 В-общем, сижу, работаю, за фасад двадцать восьмой женщины взялся…. Сиськи ей как раз вырисовываю… И тут, совсем некстати, к нам в кабинет какой-то мужик врывается! Шумный, взбалмошный! Есть такие люди: для них что редакция, что атомная АЭС, – как проходной двор! Придут, рассядутся, и пиздят, пиздят – не остановишь! От таких больше всего страдаешь, особенно с похмелья! И так башка раскалывается, а тут ещё эти вурдалаки к тебе лезут! В-общем, заходит мужик, и сразу – ни «здрасьте!», ни «прощай!» – на стульчик уселся! Сидит, смотрит на меня как врач на гонококка и ждёт чего-то. Пальтецо у него поношеное и шапочка облезлая. Словно кролик, из которого шапку шили, от стригущего лишая погиб. - Чего хотели, товарищ? – Ласково спрашиваю его. – Если вы по реорганизации Рабкрина, так это в отделе напротив! Там у нас партийцы сидят! А он пасть раскрыл и давай с нами лаяться! Это, кстати, нормально: в городскую редакцию люди ходят, в-основном, чтобы полаяться! Не учреждение, а притон для склочников. Зайдут и сразу ищут, с кем бы сцепиться. Порядочный человек, он любую редакцию за версту обойдёт! А вот буйные и невоспитанные – те к нам! В-общем, открыл незнакомец пасть и с ходу понёс… Начал он с полного дилетантства, потом остановился на невежестве, и, конечно, не забыл о продажности журналистики в целом. Тоже мне, Америку открыл! Причем, слово «непрофессионализм» у них иногда подменяется словом «дебилизм», что, на мой взгляд, ближе к истине. Ну чехвостил нас этот дядька, чехвостил, а сам-то, газеткою-обвинением, как прокурор на процессе размахивает… Отложил я листочек с бабой в сторону и стал посетителя пристально разглядывать. А он голосит себе, как певчий на паперти! Тогда я стал у него перед мордой пальцами махать, как виртуоз Москвы… Дядька замедлил меццо-сопрано и тут моя напарница подключилась. А напарница моя, между прочим женщина горячая… И её, от этих обвинений, сразу заколотило… И она в раж вошла! Полыхнула, как пороховая бочка! Впрочем, насчёт бочки, это вовсе не метафора: корресподнентша – и в ширину, и в высоту – одинаковой была! В-общем, четыре центнера убойного весу; племя каннибалов полмесяца кормить можно. Хорошая такая публицистка-рекордистка! Её собственно, для того и держали: чтоб люди прислониться могли. Тянется наш народ к чему-нибудь фундаментальному, антикризисному. Как ни крути, а а при штормах большая баржа понадежнее… Ну, и потом, толстая женщина, на мечту о сытой жизни похожа… 4 В-общем, пока этот склочник орал, он и нашу рекордистку пару раз зацепил… Тут и понеслось!!! Взъярившись, та обрушилась на чужака всеми килотоннами! И начали они рубиться по-настоящему! Только перья и эпитеты в разные стороны летят! Пришлось мне женщину с недорисованными сиськами в сторону отложить, чтоб полюбоваться поединком… Смотрю: кто же кого замнёт? А те, знай собачатся! – вот-вот печатными машинками друг в друга кидать начнут! Тогда Жириновский ещё в моду не вошел, и плескаться соком было не принято. Просто, хлестались врукопашную… Уж о чем они спорили, точно не помню: то ли за яйца динозавров, то ли за кальмаровые пенисы… Но орали нешуточно! Но наш-то, мужичок, непростым оказался! Если б к их полемике физические термины применять, то получалось, что он корреспонденшу за волосы схватил, и мордою её по столу елозит! То есть, очевидное преимущество было за ним. Тренированным, гадёныш, оказался! И дебоширил добротно: с визгами, с мерзостями…. Словом, одно удовольствие! Думаю, и Владимир Вольфович ему не чета. Было видно, что ястребок-то неслучайный! Только пух и перья от нашей тетёньки летели! Короче, штучная торпеда к нам заплыла, типа каймана или лох-несского чудовища. Правда, и моя коллега, сама дурою оказалась… Нельзя ж кидаться на каждого, даже если ты «Мойдодыр» два раза в жизни прочла! Есть ведь и такие, кто Пушкина в оригинале знает… Ну, русские бабы, народ известный, им лишь бы кинуться на кого угодно! Шашку из ножен – и вперед! Я-то быстренько въехал, что мужик непростой, хоть он и в чернобыльского кролика одет…. У меня чутьё, я ж говорю: «рыбак – рыбака….» Оно-то мне и подсказало: «Не трожь его! Это тарантул, электрический скат! Так ужалит оборотень, что мало не покажется!» Поэтому я не стал в клинч с прихожанином входить. Я могу и с нарисованной бабой побеседовать. Они, нарисованные – добрые, безответные. Улыбаются и молчат, лишь сиськи напоказ выпячивают. Жаль, только, бумажные… А вот живые мегеры, те как локомотив без тормозов: разгонятся – не остановишь! Недаром же все наши главные героини, либо топятся, либо под трамвай! Хотя нет, вру, Интердевочка в столб улетела… * * * Вот и наша корреспондентка, овчаркой, под этот танк не мешкая бросилась! Что делать – генетика! Хотя, этому и логическое объяснение есть: её ж на фанерных тренировали! Привыкла сантехников да буфетчиц воспитывать! 5 Короче, минут через пять после ихней борьбы, моя напарница – вся пятнами покрылась! И рожа у неё горошком, словно у рыси при аллергии. Сам же аллерген, убедившись в победе, встал и отправился дальше – искать новую жертву. Ему, как хорьку, хотелось побольше редакционных куриц передушить. А те беззащитные, кудахтали, и не знали, что их ждёт… Однако, этот мудак, выйдя в коридор, сразу же напоролся на редактора…. А, тот, по дурости, питбуля к себе пригласил. Вскоре и оттуда перья полетели… Уж не знаю что там творилось, но визжал редактор неслабо… Будто б его индийский слон оплодотворял. «Так вот ты какой, Апокалипсис!» - грустно подумал я, и принялся за двадцать девятую женщину… Бедная корреспондентша поскуливая, уползла к зеркалу и там зализывала раны… * * * Вскоре мы узнали, что буйного Алёшею зовут. И не Попович он вовсе, а участник Всесоюзного школьного эксперимента… «По реорганизации и реструктурированию учебных программ». Словом, как и предполагалось – мудак ещё тот! А мы-то, сдуру, его за бомжа приняли! Вот такая индификационная ошибочка вышла! Благо, он нам её поправил. Вот вам и Алёша – в Болгарии русский солдат. Устроил всей редакции Шипку! Алексей этот, как выяснилось, выдающийся советский игротехник. Что это такое, мы так и не врубились, но сразу подумали: что-нибудь экстремистское… Ничего себе, танкеточка на нас наехала! Оказывается, этот кадр, уже целый батальон местных преподавателей – до инфаркта довел. Гонялся за ними и рвал, как старые телогрейки! И ещё ноги вытирал об их вековую репутацию…. Словом, от него за версту несло народовольцами-бомбистами, бертолетовой солью и подогретым динамитом…. Чем угодно, только не учителем. Правильнее называть его не игротехником, а пиротехником! * * * Начал он своё пребывание в городе – с масштабной охоты на львов. Львов местной интеллигенции. Был у нас такой видный педагог, Лев Иосифович. Он-то и стал первою жертвой неистового Сурмико. Тот ему сразу в загривок впился, и давай бедного льва – туда-сюда таскать… А, потом, заодно, и весь прайд Льву разворотил! Всех педагогов блядюга построил, никого не пощадил! Словом, оцепенела учительская богема… От буйного реформатора все школы залихорадило. Тремор рук у учителей пошел, и глаза по-старчески слезиться начали. Лев, правда, пятнами не покрывался, но ревел изрядно. Да и любой заревет, когда наглый чужак в его саванну лезет! Но это было только начало. Новоявленный команданте быстро сплотил вокруг себя банду тинэйджеров, и начал внутришкольные революции плодить. Словом, получили мы северный вариант Че Гевары, только не в берете, а в кроличьей ермолке. А так – сходство по полной! Понемногу учительская масса надвое разделилась… Точь-в-точь как в гражданскую…. И брат пошел на брата, а учитель-ортодокс караулил во тьме с вилами коллегу-новатора. 6 Нашему коллективу тоже от Сурмико изрядно досталось. Вскоре он в редакции подпольную шинкарню раскопал. А потом печатный орган на весь город ославил. Как это было? А вот так… Сурмико, помимо прочего, ещё и фотографией занимался. И, к несчастью для нас, неплохо. Припёрся он как-то, поздним вечером, в редакцию. Что-то понадобилось ему для фотографии… Принадлежность какая-то…. Он недалеко от газеты жил, вот и притащился… Сотрудники в редакциях обычно допоздна сидят, может, его на свет притянуло. Ну и давай он клянчить у меня эту самую штуковину. Толи кольцо удлинительное, толи фотовспышку… Нужно было ему пару страничек текста переснять. У шпионов это микрофильмированием называется. Я отправил его в фотолабораторию: сходи, мол, Лёша, там, поищи! А замок большим ногтём открывается. Лёша пошел и открыл. А там, в лаборатории, как на грех, наш фотограф, с корреспондентом – бражку поставили! В шкафчик они её упрятали, а сам шкаф поближе к батарее сдвинули. А маскировочную-то шторку, дурни, не запахнули. Вот и получилось – на самом виду! Сурмико как ворвался в фотоцех, свет зажег, и – аж ахнул от восторга! Будто потайной глазок в женской бане обнаружил! Я, правда, не слышал, как он там ахал, но, ликование его – представляю! В шкафу, между прочим, десяток здоровенных банок с брагой стояло. Словом, арсенал солидный… Окинул Алексей янтарные сосуды, да и вскинул фотоаппарат! И во всех ракурсах, собака, снял! И на пол лег, и сбоку присел, и на люстру забрался! И фотовспышка ему очень пригодилась! Благо, она под рукою была. Снимает он всё это блядство, и, словно снайпер – прямо в редакционное сердце целит! А глаза как у папарацци горят! * * * Налепил этот Штирлиц фотоснимков – и ходу! Позднее, мне посчастливилось эти шедевры увидеть. Стоят в ряд – баночка к баночке, словно римская фаланга, и над каждой – вздутая резиновая перчаточка вдыблена! Словно на съезде ЦК КПСС присутствуешь! Единодушное голосование. «Привет Горбачёву!» - так, в те годы, такую композицию называли. Михал Сергеевич тогда, с зеленым змием боролся, а народ, в знак протеста, ему приветы посылал. Даже стихи соответствующие явились: «Если будет стоить восемь – всё равно мы пить не бросим! Если будет двадцать пять – снова Зимний будем брать!»… Вот такие песни, наш народ, в своем бутлегерстве, распевал! А ведь так оно и оказалось! Сколько б она не стоила, проклятая, – не бросают её пить! Ну, и выпивка, отвечает народу взаимностью! Тоже не бросает его в горькие минуты…. Когда человечку тяжко – она и приласкает его, и приголубит, и сердце ему согреет. Не предаст, не бросит, одним словом…. Поэтому, как народу хреново становится, он сразу же в лавку бежит! Или к бабкам-самогонщицам. И лекарство это, уже столько лет, никого не подводило! 7 А мы вернёмся к нашему фотографу-разоблачителю. Наштамповал Сурмико кучу фотоснимков и начал с ними по городу шарахаться. А тут ещё и такая незадача: Сурмико, как педагог и оригинал, был во многих высоких семьях принят. Хоть и нестандартен он был, но в шахматы здорово играл, да и философский факультет за плечами, тоже не шуточки! Многие бонзы его в гости приглашали. И теперь, вооружённый бражными фотками, он опасен был… Как разносчик неведомой заразы… Но, поначалу, он особо их в ход не пускал. Ждал инкубационного периода. А вот потом – пустил! * * * Второе противостояние с редакцией началось из-за того, что славный педагогический люд начал бунтовать против реформатора. Вскоре консолидированная энергия учительского гнева вылилась на страницы газет. А редакционные коллективы, по своей твердолобости – любой тоталитарной секте фору дадут…. Ну и пошла на беснующегося Сурмико волна газетных атак. А тот, не будь дураком, сразу смекнул, что большинство нападок на него через местные СМИ пойдёт. Вот и решил он этот канал обесточить. Мало того, что он ко многим влиятельным в гости захаживал, так он и детишек ихних – шахматам и прочим наукам учил… Ну, и комплексами всякими – он, тоже, особо не страдал…. Запросто мог с любым из патрициев - «за жизнь» поговорить. И начал он – те самые фотографии, с бражными банками, на столы как катала метать. Передвижная фотовыставка, одним словом. Где коснётся разговор, что про него в газете написали, он сразу же в карман за снимками лезет. Ну, с «приветом Горбачёву». «Кто, – говорит, – написал, эти что ли?» Так, вот, полюбуйтесь! Сами, суки, брагу гонят, а меня педагогике учат! А всех остальных – непреходящим ценностям жизни…. Словом, известная контратакующая формула: «а судьи-то – кто?» 8 Конечно, большую сумятицу он в печатные души внёс. Одно дело когда твоя тёща, втихаря, в подполе гонит, а другое – когда в партийном органе производство налажено. Да какое: Брынцалов позавидует! Как ни крути, а нехорошо получается! Не все, конечно, политику партии разделяют, но как-то скабрезно это – городской газете генсеку резиновыми ручонками махать! Как ни крути – вызов общественной нравственности! Провинциальный люд, он хоть и сам не против кружку-другую пригубить, но все ж задумается… На периферии таких косяков не любят. А Сурмико, свой показ, суровыми комментариями сопровождал: «Смотрите, какой дружный коллектив у газеты! Это даже – по количеству банок видно! Однако, виноделие и мораль – вещи разные! Вот пусть они в редакции любимым делом занимаются, спокойно брагу гонят, а людям жить не мешают! Гнать брагу – это неплохо, плохо то, что они, нажравшись браги, к нормальным людям с поучениями лезут!» Словом, неплохая заварушка! * * * Провинциальные редакции по одному принципу устроены: если им, пару раз, отлуп дать, то они перестают субъекта поклёвывать. И быстренько на другую, более безопасную цель переключаются! Сурмико знал об этом не понаслышке… Поэтому, и начал зубы показывать. От него и отстали. Злобу, конечно, затаили, но за злобу гонорар не платят… Копи себе на здоровье! * * * Время шло и он продолжал удивлять своей незауряднрстью. Так, на какой-то крупной учительской конференции, у него лопнули штаны. Что он там доказывал с трибуны, вот штаны и лопнули. Другой бы домой переодеваться побежал, а этот нет! Снял штаны, извиняюсь, брюки, и начал в трико по сцене рассекать. Толи трико, толи кальсоны, в таких на Соловках заключенных хоронили… В-общем, не очень презентабельные панталоны: ткань выгорела, а колени висят. Как раз в этот момент на конференцию заявился глава Всероссийской Экспериментальной Площадки московский педагог Ноздрин. Фигура крупная и знаковая, и главное, завсегда отутюженная… Он как увидел трикотажного игротехника, сразу обомлел. А, потом на педагогический коллектив наехал: «Купите ему штаны! Что он у вас в драном трико слоняется?! Не видите что ли, как у него яйца наружу выпирают?!» Это было крайне непедагогично, но зато поразительно правдиво. 9 Как-то раз Сурмико выпала служебная командировка в Москву. В столицу он поехал на пару с тогдашним своим дружком, председателем детского радиоклуба Фефёлкиным. Последний прославился тем, продал задорого замминистру Куркину его же собственную книгу. Сначала заявился к нему в кабинет и предложил Куркину услуги – по распространению брошюры о педагогическом эксперименте в Урае. На коммерческой основе, разумеется. Дескать, отпечатай мне свою брошюру, в ста тысячах экземплярах, а я тебе её широко распродам! - Да кто ж её купит-то? – Удивился тугодум-педагог. - Да вы же, первый, и купите! – Самоуверенно возразил наглый Фефёлкин. И, чтоб доказать реализм своей версии, он выклянчил у Куркина парочку экземпляров. Через пару деньков секретарша УПВО (учебно-производственное объединение, экспериментальный аналог районо), пошла на почту – за пришедшей в адрес учреждения почтой. И, среди прочего, обнаружила бандероль с сухою надписью – «наложенным платежом». Она, естественно, заплатила за пакетик. А потом передала Куркину поступившее в его адрес письмецо. И, вскоре, перед изумленным экспериментатором предстала его же собственная брошюра. Именно она была запечатана в желтеньком сургучном пакетике. Разница была лишь в том, что Куркин давал её Фефелкину бесплатно, а получил её обратно раз в десять раз дороже номинала. Таким образом, радист на практике доказал свою продюсерскую гениальность. Бедный Куркин оказался первым (и, к сожалению – единственным) приобретателем собственноручного манускрипта. Конечно, он малость поворчал, но, против правды-то – куда попрёшь? Действительно, ведь купил! Таким образом, Фефелкин оказался ещё и пророком в своем Отчестве, чего на Руси практически не бывает. * * * Так вот, оказавшись вместе с Фефёлкиным в Москве, Сурмико попал в тягостную финансовую ситуацию…. Впрочем, это постоянный удел гениев. Но он, как всякий оригинал, решил и эту проблему оригинальным способом. Заявившись в представительство какой-то иностранной фирмы, Сурмико с ходу предложил буржуям научить их суперсовременной игре. Да, да, - в те самые «мерцаги»! Иноземцы с удивлением посмотрели на скитальца…и согласились! В течение двух часов гроссмейстер старательно обучал капиталистов азам новой игры. За каждый час ему заплатили по стодолларовой купюре. Пожав руки зарубежным бизнесменам, Сурмико гордо покинул вражье учреждение… Он уносил в кармане две зелёные бумажки с портретом Бенжамина Франклина. И повод гордиться был: он заработал месячную зарплату советского служащего. Друзья тут же кинулись в ближайший «обменник». И превратив доллары в рубли, забурились в ближайшее кафе. Там, наконец, они мучавший их утолили голод. Между поеданием пищи они регулярно поднимали тост за успех Сурмиковского изобретения. Нажравшись до отвала, славная парочка отправилась в обувной магазин, где гроссмейстеру были куплены ботинки. Подошвы на старой его обуви давно отвалились. Таким образом, мерцающие шахматы впервые не только накормили отца-создателя, но и дали тепло его измученным ногам. Жаль только, что изобретатель так и не смог придать описанной операции, по извлечению доходов, статус некой стройной системы. Впрочем, это тоже извечная проблема российских самородков. 10 Деятельность гения не ограничивалась педагогической работой или шахматами. Фигура такого масштаба не могла отсиживаться в стороне и от других общественных гольфстримов. Миттельшпилич был энергичен и крут, и скандалы роились вокруг него как снежный вихрь. Даже оставшиеся в прошлом грехи, следовали за творцом, как хвост кометы Галлея. До появления в Урае, его носило по многим городам и весям, среди которых значился и осчастливленный новатором Качканар. Оказавшись в этом уральском городке, Сурмико доставил немало хлопот местному истеблишменту. Оказавшись здесь, Сурмико сразу же развернул обширную дискуссию по проблемам градостроительства. И, конечно, предложил свои реформаторские способы. Не ограничившись устным словом, гений перешел к печатному. Вгрызаясь, как вепрь, в дебри зодчества Сурмико с ходу принял на себя функции архитектурного светоча. Вооружившись тушью и рейсфедером, северный Корбюзье изготовил десятки проектов, способных кардинально преобразить не только Качканар, но и все полярные города, включая Квебек и Нарьян-Мар. Качканарские архитекторы стали один за другим ложиться в кардиологические больницы. Добивая врага Сурмико предложил немыслимые новации в раскраску и членение фасадов. Это была звучная пощечина местному строительному комплексу и архаичным планировщикам-мракобесам. мракобесию. Естественно, такое блядство терпеть было невозможно…. Качканарская богема взбунтовалась. «Доколе?» - слышалось из-за зашторенных кулацких окон. Да и мещане тоже возмущались, словно клирики, заметившие Галилея. В ответ Сурмико опубликовал ряд концептуальных статей на темы мировой архитектуры. Терпение аборигенов лопнуло, и просветитель был закономерно изгнан из Качканара. Ему, как Сократу в Афинах, поначалу предложили чашу с ядом, но он отклонил это. Тогда его изгнали, как Фемистокла… Впрочем, такая участь частенько постигала свободных радикалов… * * * И наш философ предпочел участь скитальца. Вскоре, вслед за ним, покинул Качканар и его сподвижник, первопечатник Лукин. Он, как и Сурмико, тоже оказался на просторах Югры… Лукин довольно споро организовал ведомственный рупор – «Нефтяник Шаима». Но, к сожалению, развернуться ему не удалось: путы нефтяной олигархии опутали журналиста, что подорвало не только его творческий потенциал, но и здоровье…. 11 Как уже сказано, Сурмико, прибыв в Урай, сразу же сцепился с учительской массой. Это напоминало высадку испанской конквисты на новые земли. Аборигены и аборигенки вербовались в иную веру, и вскоре, вокруг новаторов, образовалась мощная коллаборационистская прослойка. Используя пятую колонну, реформаторы завоевывали город. Единственным отличием было то, что староверов и язычников гарротами не душили. А так все было схоже и очень живенько…. Вскоре ополченцы, из местных, тоже объединились и бои пошли с попеременным успехом…. Любовь к новаторству перемешивалась у педагогов со столь же непримиримой ненавистью к нему. Одна из аборигенок, простая сибирская учительница Орлова, сцепилась с нашим конквистадором. Она, как и упомянутый Лев, сумела выстроить бастионы антисурмиковской оппозиции. Сколотив отряд из порядочных Мальчишей-Кибальчишей, Орлова стоически боролась с идеологическими вандалами. Но, вскормленные буржуинскими идеями, сурмиковские Плохиши с улюлюканьем гоняли праведных орлят. Всё это вносило разброд в тёмное провинциальное сообщество. Небольшой городок поочередно переходил под власть – то махновцев, то буденовцев, то петлюровцев, то зелёных… Сурмико же, сколотив вокруг себя банду из экстравагантных десятиклассниц-шахидок, видоизменил свою деятельность. Она перешла из фазы педагогической в фазу экстремистскую. Впрочем, таковою она чаще всего и была. Причем – на всех фронтах и территориях, куда б не ступала его интервентская нога. Возглавляемая им детско-юношеская орда носилась по городу развенчивая заслуги местных педагогов… Шло планомерное разрушение всего святого, что копилось десятилетиями. Учителя дружно рыдали, вспоминая счастливое досурмиковское прошлое. А за окнами слышалось: «Весь мир насилья мы разрушим, до основанья….». Сам же вождь, пропитанный анархистскими идеями был необычайно популярен в молодёжном бомонде. Он был для восторженных тинэйджеров чем-то вроде Бакунина, Кропоткина и попа Гапона, вместе взятых. Именно в эти окаянные дни и была произведена первая пальба по цитаделям Каспарова. Громкая мерцаговская акция привела паству Сурмико в восторг. Он в одночасье потеснил по рейтингу древних вогульских богов. Гробовое молчание Каспарова подтвердило: на землю Урая сошел новый мессия! Вскоре упомянутые вызовы стали повторяться с завидной частотой, отчего ортодоксальный чемпион начал стреляться… А девицы, окружавшие Сурмико, были вне себя от восхищения… Они сравнивали своего патрона то с Робин Гудом, то с отважным Давидом, замахнувшимся на Голиафа…. Нужно ли говорить, что они все, как одна, хотели забеременеть от своего гуру… Лишь педагогическая нравственность вождя уберегла местный роддом от немыслимого наплыва рожениц. А его самого – от состязания в многодетности с султаном Брунея. * * * Впрочем, наш герой, и в прикладном смысле, совершил и немало гражданских подвигов. Везде, где только мог – отважный синергетик смело бросался на защиту поруганной чести и справедливости. 12 Однажды ко мне обратился один парень, Саша, приехавший на Север из Москвы. Александр возглавлял молодёжный центр нефтяников «Импульс», намеченный к захвату молодыми городскими бюрократами… Те прикормились у власти, и войдя во вкус, стали облизываться на раскрученный «Импульс». Тогда административное рейдерство только-только набирало силу и примкнувшие к мэрии барчуки считали себя олицетворением государства. И оттого вели себя как разнузданные опричники. Бедный Александр искал помощи и защиты. Вмешиваться в эту ситуацию мне было как-то не с руки… Во-первых, обе воюющие стороны были мне знакомы, что в провинции сковывает, а, во-вторых, как-то негоже городской редакции атаковать своего же учредителя….. Мы решили пойти по другому пути. Сначала сгоняли к прокурору… Прокурор был нормальный мужик, и пообещал не идти на поводу у барских причетников, и не душить Сашу. Но нужен был могучий удар по мздоимцам. Хлесткий прямой в носоглотку, отбивающий всякую охоту к повторной агрессии. И тут я вспомнил Сурмико. Выслушав нас, педагогический монстр сразу же согласился возглавить поход на администрацию. Видимо, прихлебатели чем-то досадили и игротехнику. Сурмико взял на себя роль адвоката и пообещал нанести публичный удар. И, тем самым, спасти и «Импульс», и угнетаемую частную инициативу. * * * . В день, когда проводилось заседание исполкома по молодёжным объединениям, гений торжественно прибыл в администрацию. Его явление, как и все прочее, было неординарным. Сурмико вломился в холл администрации, таща за ляжку здоровенную курицу. Его только что отоварили ею на какой-то общешкольной конференции. А сумок игротехник принципиально не носил. Это было ниже его достоинства. А, между тем, в холле была масса народу. Причем, ни какого-нибудь, а степенного, гламурного: начальники, директора, управляющие… Ну и прочий важняк… Философ смотрелся вызывающе. Курица свисала как праща, а голова птицы безжизненно волочилась по полу. Сняв заснеженное пальто, Сурмико небрежно бросил его на прилавок. Туда же полетела и потёртая шапчонка. Когда гардеробщица водрузила одежду игротехника на вешало и повернулась, чтоб одарить его бирочкой, педагог звучно хрястнул курицей о полированный прилавок: - Спрячьте это куда-нибудь, пока я на совещании! - Куриц мы не храним! – Гюрзою прошипела карга. – Наш гардероб не для куриц! - Уберите, я кому сказал! – Прикрикнул на ведьму Сурмико. – Не идти же мне на заседание с курицей! Все в холле разом замолчали и повернулись на шум. Всем хотелось узнать, чем же закончится очередная дуэль маэстро. На этот раз орнитологическая. Все ждали, когда же ощипанная гардеробщица ляжет рядом с курицей. - Не храним мы куриц! Не храним! – Отчаянно записклявила бабка, предчувствуя кончину. – Да пропади она нахрен, ваша курица! Я за неё не отвечаю! - Да вы что??? – заорал на всю мэрию Сурмико. – Что значит, не отвечаете? Это же самое дорогое, что есть у меня жизни! Это не курица, это малагасийская цесарка! Камердинерша ошалело раскрыла рот…. Глаза новатора буравили её дефолтную грудь. Съежившись под геронтофильным взглядом, бабка засуетилась и заботливо укутала птицуу партийной газетой. После чего бережно воткнула её на полочку между валенками первого секретаря. А великолепный Сурмико, тем временем, уже шагал к Залу Заседаний… Его сопровождали восхищенные взгляды, а бархатная дорожка сама плыла навстречу. 13 На совещании присутствовали высокопоставленные чиновники, журналисты, общественные деятели, прокурор города и прочая местная элита…. К прокурору, кстати, мы уже съездили заранее, и, попив у него в кабинете чаю, заручились его объективностью. Принимать чью-то сторону, он, как и редакция – тоже не мог, но и его нейтралитет – уже многого стоил. И вот здесь, на этом представительном собрании, наш Миттельшпилич и проявил себя с должным блеском. Он мастерски продемонстрировал применение шахматного гамбита в повседневных реалиях…. Саша, по заранее принятому уговору, и функции негласного адвоката принял на себе Сурмико. Он и отражал атаки противников, после чего перешел в гроссмейстерскую контратаку. * * * Поначалу новоявленный адвокат, притворившись олухом, выслушал доводы враждебной стороны. И дал возможность покусать себя в прениях. Чинушам это понравилось, и они охотно клюнули на наживку. А гроссмейстер тут же подловил их. И, когда речь дошла до завершающего монолога, он, как и подобает, блеснул: - Уважаемые господа! – Начал он с интонацией Плевако, – Вы только что слышали, что сказали эти гады! Получается, если «Импульс» будет работать под их эгидой, то его деятельность будет легальной! Если же «Импульс» откажется, то он автоматически превратится в рассадник разврата и пошлости. Причем, подчёркиваю, это будет, практически, одна и та же деятельность…. Нет – вы где-нибудь видели ещё такие двойные стандарты? Значит, дело здесь, не в пользе для общества! Дело в том, что эти гельминты, хотят присосаться к нормальной хозрасчётной структуре и пить из неё соки! Они хотят создать очередную синекуру для себя! Хороши же молодые администраторы! И это будущие представители народной власти! И ещё многое сказал… Время тогда было, не в пример нынешнему и Сурмико попал в самую сердцевину умонастроений. Зал загудел и попёр против опричнины. «Импульс» оставили в покое, а Сурмико покинул заседание победителем. Саша был вне себя от восторга. Любопытно, что защищая Сашу, Сурмико защитил и дочь своего заклятого врага Льва, ибо она, как никто другой, приложилась к созданию молодежного центра. * * * Если кто из присутствующих в зале и не был знаком с шахматной теорией, то все стали свидетелями блестящего гамбита, продемонстрированного Сурмико. Впрочем, он толково владел не только этим оружием… В его голове умещались десятки разнообразных комбинаций и игровых и теорий. Ведь наша жизнь игра? 14 Вскоре Сурмико, как это случается с гениями, был лишен статуса гражданина, и с позором изгнан из Урая… Разгневанные Сальери с улюлюканьем гнали педагогического Моцарта, а тот бежал, бежал, бежал… по болотным топям – к новым синергетическим горизонтам… Как мы знаем, это было не первое его изгнание… Такова уж планида всех Фишеров и Коперников…. * * * Долгие скитания по пыльным дорогам привели Сурмико на историческую родину – в Екатеринбург. Здесь жила его мама, известная на Урале поэтесса, и не менее известная сталинская каторжанка. И вот, в минуты прибытия Сурмико к родным пенатам, мне посчастливилось стать не только свидетелем, но и соучастником этого эпохального события. Именно тогда я обнаружил заблудшего скитальца на утренней улице Свердлова… И проскочил сперва мимо мужика с гитарой, сразившего меня обелисковою внешностью…. Однако, немигающий взгляд сфинкса опалил мои внутренности. Первый удар пришелся по памяти… И мне пришлось судорожно напрячь её. Где же, ну где? – я видел эти всепрожигающие глаза? И, буквально спустя секунду, внутричерепная ЭВМ выдала мне ответ: «Это же глаза Сурмико! Это его глаза!!! Блядь, тормози! Это же глаза Сурмико!» - полетел в голове огненно-красный шрифт… * * * Ахтунг, ахтунг, в небе Сурмико! Срочно разворачивать машину! Иначе эта сволочь навсегда растворится в дымке неизвестности! И всё! И может статься, мы уже никогда не свидимся до скончания дней моих. Или – его…. Пришлось резко вывернуть руль автомобиля и с визгом развернуться, через двойную сплошную. И, сквозь мгновения и годы – полететь к этой, стоящей в джинсовом костюмчике, неуклюже-округлой фигуре…. Благо, в эти утренние часы, на дорогах машин мало, и обошлось без аварий… 15 Мы подлетели к одинокому менестрелю, и я притормозил прямо у ног. Все гении параноики, поэтому Сурмико уже наблюдал за маневрами странного автомобиля. Притормозив, я крикнул чувихе: «Открой дверь!» Та, смутившись от интонации, открыла… Обелиск засунул башку в салон, пытаясь выторговать у водилы десятку-другую, но я, не вникая в его лопотание, широко раскрыл пасть и заорал ему прямо в испуганную рожу: - Свердловская мафия! Он отлетел от машины метров на восемь… И, приподнявшись с газона, попытался было бежать в сторону Алапаевска, но его чресла парализовало… - Дуся! – Проорал я еще громче. – Разряди в диссидента обойму! Апоплексический удар напрочь сковал беднягу, и он снова рухнул на газон. Мне пришлось выйти, и оторвав его от травы, потащить к машине. Вскоре Сурмико оклемался, и понял, что это шутка. А шутить, подобным образом, мог только идиот. Поэтому, он понял, что это я! Другого идиота – в шесть утра, на улицах Свердловска, просто не встретишь! Придя в себя от розыгрыша, он, закряхтел и начал делиться впечатлениями. Особенно была ошарашена моя подруга. Кстати, а откуда она вообще взялась? Может я подобрал её где-нибудь на ночной обочине? У меня есть такая странная привычка – поднимать предметы с обочин. Так недавно я приобрел подержанный домкрат, и вот очередь дошла до подержанной чувихи. Вскоре, неподдельное изумление дамы сменилось восторгом. Такой раритет она видела впервые! Несмотря на прирожденную глупость женщин, она понимала чрезвычайную важность момента, и историческую функцию Сурмико. Вот это-то, кстати, женщины чувствуют гораздо лучше мужчин! * * * Набирая ход, машина понесла Капабланку к маме. Окончательно придя в чувство, он сообщил, что мама живёт возле автовокзала. Всю дорогу мы отчаянно болтали, а моя пассия с круглыми глазами слушала диалог сумасшедших…. Через полчаса мы подлетели к маленькому двухэтажному домику, выстроенному, скорей всего, военнопленными. 16 Мама Сурмико встретила нас радушно… Её радость по поводу явления сына-скитальца была просто безмерной. Лариса Порфирьевна оказалась чудесной женщиной. Единственной её слабостью было наличие на кухне четырнадцати или семнадцати кошек… Мини-пантеры оккупировавшими все что можно в трапезной… Они лазили по столам и стульям, свисали с люстр, ползли по подоконникам гроздьями брюлловского винограда… Казалось, откроешь сахарницу или солонку, – и оттуда вылезет на тебя прищуренная кошачья морда… Кошками были заняты сидячие, стоячие, лежачие и прочие места…. Парочка примостилась даже на конфорках газовой плиты, а штуки три пялились из форточки. Вся эта гвардия разноголосо замяукала при нашем прибытии. Их радость была понятна: щас будут жрать… Мне сразу пришло на ум воспоминание Полиграф Полиграфыче. Ему тут было где развернуться. Но я подавил в себе аморальные всплески. * * * Растолкав четвероногую орду, я уселся на стул. Так же поступив, рядом уселась моя подруга. Судя по лицу, ей было светло в кошачьем Вавилоне. Блудный Сурмико, прислонившись к раковине, и стал рассказывать мамой своими заключениями. В этом смысле он отличался удивительной стабильностью: вся его жизнь была перепахана драмами как поле боя после танкового сражения…. . Изредка он наклонялся к столу и элегантно приворовывал из-под маминого ножа компоненты будущего салата. Кусочки колбасы, яиц, огурцов и прочей снеди навсегда исчезали в его бездонной пасти. Когда пришло выставлять украшенные зеленью блюда, то половина содержимого уже находилась в его желудке. Однако мама знала сыновью специфику, и продукты клались на стол с большим запасом. Впрочем, хватание пищи на лету – было традиционной особенностью Сурмико… В этом смысле, он мог легко конкурировать с дельфинами в цирке и без аплодисментов бы не остался. Бесспорно, это было ещё одной составляющей его вселенского величия. Зато он не пробавлялся ездой голышом на лошади, как это любил делать Сальвадор Дали… Так что причуды нашего были не худшими. * * * Пока грелся чайник, по кухне текла незатейливая беседа. Оскорбленные невниманием кошки, стали орать, и по одной вытекать на улицу через форточку. Несмотря на массовый исход, меньше этих фурий не становилось…. На месте убывающей тут же, как головы Горыныча возникали ещё две-три… И все это терлось о ноги и мяукало. Это были самые стойкие наивно думающие, что им дадут пожрать. Но Сурмико не оставлял ни малейшего шанса животным. Он уничтожал всё подряд, в чём были хоть какие-то калории…. Поняв, что промедление смерти подобно, мы тоже начали жрать… Бедные терлись о наши ноги, вымаливая субсидии. Мне захотелось стать ветеринаром, и посвятить жизнь на разработке кошачьих противозачаточных… 17 Вскоре мы отобедали, и, по сложившейся традиции, Сурмико спел несколько новых песен. А потом вспомнили и старые. Несмотря на примитивное пользование гитарой, пел он задорно и пассионарно. В момент исполнения песен, он словно уплывал куда-то далеко, и оттуда, из неведомых миров, долетал к нам его голос….После прослушивания неземного репертуара, мы поблагодарили хозяев, и отбыли. Чуть позднее к Сурмико приехала его очаровательная Марина из Киева… Она поочередно родила ему двух девочек, тем самым преумножив гениальное наследие… А позже приехала и её сестра… Я хотел было жениться на сестре, чтобы стать гражданином Украины, а заодно и родичем будущему светилу… Но, отсекая мои поползновения, Сурмико заметил, что на Украине нет двойного гражданства…. Меня эта информация огорчила. Вариант с предательством родины пришлось отложить. Так я остался без борща и галушек, не пополнив собой армию отщепенцев. Такова уж горькая патриотическая планида. * * * Вскоре Сурмико отбыл в южном направлении… По слухам, окопался в Киеве. Где и пребывает до сих пор. Последней информацией о нём стало сообщение, что гений разродился очередным лирическим шедевром. На Сайте одного из его сподвижников извещалось о том, что Сурмико не только жив, но и создал новую вариацию «Севастопольского вальса»…. К сообщению прилагались и стихи. Впрочем, его поэтическая одаренность имеет свою закономерность. Он вырос в литературной семье. Его мама накануне подарила мне пару собственных поэтических сборников. Там немало тонких и трогательных стихов. Не откажу в удовольствии раскрыть страницу: «Мы всё время в пути. И наш путь в никуда, В «никогда», в «ничего», И в «не будет»…. Только вечно зовёт голубая звезда, Освещая всю суетность буден.…..» Написано, словно про Сурмико…. А есть, ещё и такие: «Наверное, я счастлива вдвойне. Но лишь жила, того не понимая, что мне за все несбывшиеся НЕ – …Дарована свобода неземная»…. Это, наверное, уже про себя. Более того, дед Сурмико, отец мамы-поэтессы, был автором лучшего советского рассказа. Признание состоялось в окаянном 37-м, а уже через год, в мае 38-го – лауреат был расстрелян… Не миновали его, ни барский гнев, ни барская любовь…. Вот такие зигзаги времечко над людьми вытворяло…. И как писать после этого рассказы? К слову, недавно, одного писателя арестовали прямо на собственной презентации… * * * А что же наш Сурмико? Гуляет, наверное, где-нибудь по Крещатику да любуется Андреевским спуском. И засмотревшись на золотые купола церквей, нет-нет да и вспомнит вспененные облака над Уралом… Или бескрайние мхи Югры? И ощутит себя то отшельником из булгаковской «Белой гвардии», то лермонтовским парусом, кочующим по волнам эпохи… И, наверное, мечтает о том славном времени, когда его «мерцаги» станут олимпийской дисциплиной, и к автору со всех концов земли, потекут миллионные гонорары…. А тогда, в своем ранчо у океана, он будет поигрывать с соседом по побережью Гарри Каспаровым… И, за чашкою чая, обсуждать партии знаменитых коллег… И, конечно, вспоминать свою маму, Ларису Порфирьевну, которая, как и мамы у всех Лёш – совсем не похожа на остальных женщин… Когда же я слышу, о треволнениях на Украине, то, думаю, этой стране, приютившей под своей сенью неутомимого Сурмико, следует выплачивать какую-то международную компенсацию. Всякий, кто знавал его, согласится со мной: она на этого, заслуживает…. Редакция 21. 01. 2009. © Copyright: Дмитрий Хоботов, 2008 Свидетельство о публикации №2807160256 Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении правил Рецензии Написать рецензию Другие произведения автора Дмитрий Хоботов Все объявления ЯндексДирект Дать объявлениеЩенки овчарки Любые породы - покупка/продажа на сайте бесплатных объявлений Avito! www.avito.ru Соединители Весь товар сертифицирован. Доставка нашим транспортом! Годовая гарантия www.ariman-company.ru Соединитель Широкий ассортимент. Электрооборудование со складов в Москве и СПб. www.bpks.ru Витязево, г.дом, недалеко от моря в номерах все удобства, бассейн, столовая, бесплатный трансфер и подарок. www.alvas.ru Разделы: авторы / произведения / рецензии / поиск / вход для авторов / регистрация / о сервере Ресурсы: Стихи.ру / Проза.ру [AD]--> [AD] Сервер Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил сервера и российского законодательства. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о сервере и связаться с администрацией. Ежедневная аудитория – порядка 30 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двухсот тысяч страниц. Более точная информация – по данным независимых счетчиков посещаемости Top.Mail.ru и LiveInternet, которые расположены справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей. На ту же тему... 
|
Отец Wassertrum зарегистрирован 09.06.2009
Также написал
- Выборы-выборы... /04 Марта 2012/
- оволодевысоцком /02 Мая 2011/
- Эксперт: ВИКТОР ТОПОРОВ Как литобщественность ... /21 Марта 2011/
- Манежное правосудие /16 Декабря 2010/
- ИСТОРИЯ ОДНОЙ ПЕСНИ /18 Июля 2010/
- Культурная революция /21 Марта 2010/
- Здравствуй жопа, Новый Год! /20 Января 2010/
- Лукоморье о Тупой Пизде /12 Ноября 2009/
- С чем едят срач. Жареные подробности /08 Ноября 2009/
- Ботанам срывает крышу /07 Ноября 2009/
Отец Wassertrum
• 
Комментарии
------------
Барменов никогда не убивают (с)
ТовариЩ жопой чуя что "такидоипал" окружающую среду, (и четверг и пятницу )
в своем публицистическо м замахе"О КАЧЕСТВЕ СТИХОВ НВ ХАЙВЭЕ " нездря подобно таджику на подмосковной даче, стремительным буром рыл в сторону советской карательной психиатрии. Порыв правда остался почти незамеченным, обсужданты пустились в намеки и призывы писать и публиковать все As is , но объект для ссылок он таки создал. Теперь будет вопеть о начале "травли" и ставить ссылки на свой же материал.
"…Всякий, кто знавал его, согласится со мной: она на этого, заслуживает…"
имхо НА ЭТОГО она какраз и не заслуживает. Дык ЕПТ! кто попорядочней из "среднего
звена" или делом занимается, или слинял уже. А сюда вот это все говно стекается,
словно в канализацию . 2имхо Последствия однако быдлореволюции 2004.
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Как хе это точно сказано.
------------
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Не знаю, не знаю, кто на кого влияние оказал. но статья суппер.
Так я остался без борща и галушек, не пополнив собой армию отщепенцев. Такова уж горькая патриотическая планида.
------------
г-г-учкой "п-г-г-ивет" и отвечает:
———————————————————————————————
дякую.
А вот Вам персонально мои краткострочия (две строчки самым коротким образом.)
Девочки!
Где очки!?
На поле он
Наполеон
Дави
ДАИ
Дои
ДАИ
Еще раз спасибо.
———————————————————————————————-
Знаете ли вы, что аналогичные изменения психики (как при ратиной шизофрении) могут быть при прогрессивном параличе. Это - сифилис головного мозга. Болезнь, от которой сам Ленин-Ульянов скончался.
РЕЗЮМЕ: избавиться от Раты такими способами невозможно - сколько и ЧАВо на него не напубликуй, в каких угодно литературных и журналистских жанрах, для него это, как с гуся вода. Он сойдет с литературной стези лишь естественным путём. Проще и надежнее — забыть о нём, о его существовании, как ГРИтся - уотсоевер.
А действительно… Пусть себе тГавит. "Сумасшедший, что возьмёшь"
А так можно ?(смайлик смущенного шарканья ножкой ) :
Рата
насРато
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
мля, а где можно найти циплят для разведения?
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Язык и стиль
Форма подачи
Общее впечатление
Алексей, хорошая и нужная статья. Я думаю, что каждый имеет право на самореализацию в поэтической форме, если этого требует душа. Если иногда не хватает профессионализм а, то это компенсируется искренностью чувств и переживаний!!!
ПЭРЛ
Задолбали переживаниями. А стихов как не было так и нет. Душонка. Тушонка.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
------------
------------
Барменов никогда не убивают (с)
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Гы!
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
И те и другие - Ирландцы, а потому "No Surrender!"
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Кста, Рата ведёт себя как жлоб - оскорблет оппонента, который говорит "А король-то голый"
Violin +0 | -0Столько "горячих" доводов, скрывающих одну простую и неудобную для графоманов правду. Очень хочется без особого таланта и труда быть признанным хоть кем-то. То, что здесь происходит - борьба еще и за оправдание этой лени и безответственно сти: имею, дескать, право выражать то, что на душу легло. Конечно имеете. А вот право называть бездарную наглость нормой - это право придется выгрызать у оппонентов, которые ну никак не могут называть халтуру поэзией. Это плохо? Нет. Скорее, это чертовски удобно.Поэтому неудивительно, что Валентину приходится доказывать очевидные вещи. Нормы меняются. Качество поэзии тоже. А вот вкусы образованных людей измениться не могут. Слух музыканта и музыкального критика страдает от фальши почти физически. Легче быть свободным поэтом, ничем не нормировать своего псевдотворчеств а. А оправдания найдутся - тех кто писать не умеет, но хочет, объективно больше) Конфликт классический и древний - качество против количества)
Согласен?
20:18 10/07/10 Violin +0 | -0И последнее, заметьте, качество аргумента "из народа" не меняется с десятилетиями и может быть обобщено в одной фразе - "ты шо тут самый умный?")
Ну что тут скажешь? Старо как мир
Согласен?
20:20 10/07/10 Alexey Rata +0 | -0Последнее качество аргумента от круга людей с хорошим вкусом - ползите не на журналистские, а на профессиональны е поэтические сайты - тут то Вы чего отираетесь - здесь тусовка юных журналистов!
Согласен?
21:01 10/07/10 Alexey Rata +0 | -2При всей внешней привлекательнос ти этих "тезисов от элиты" они изначально страдают одним неустранимыым пороком: сами эти "аргументы" БЕЗДАРНЫ как и их выносители… Нести чушь можно сколько угодно, но уже без меня! Не ищите дурачков. Попытки встать в позу ВЕРХОВОГО - этакий умный дядя НЕСОСТОЯТЕЛЬНЫ. И перестаньте молоть чушь про ЛЕНЬ!
Я Вам вскоре подарб анализ стихов одной Вашей "звезды" - мало не покажется.
А еще перестаньте лохматить мышление молодым дарованиям. В поэзии только Время - высший судия. Современники не в состоянии!
Согласен?
21:00 10/07/10Violin +0 | -0Ну вот Вы уважаемый без личных отнесений и спорить не можете) Объективный показатель аргументов. А вот про анализ "Звезды" и повелительное наклонение в общении с едва знакомым собеседником - это тоже показатель, но уже из области личной культуры. Вашей. Вам бы вместо анализов самоанализом заняться. Но , конечно, за правым делом борьбы за права графомании времени у Вас нет. Понимаю)
А про попытки как Вы там сказали "встать в позу умного дяди" - вот это было самокритично)) Да не надрывайтесь так - позиция Ваша ясна. И за ущербностью конечно нуждается в массовой поддержке)
Согласен?
21:04 10/07/10Violin +0 | -0Одно ма-а-аленькое но..Все же "ползите" - это уже от высшей степени раздражения и беспомощности. Извольте, защищая биомассовую культуру графомансвта, все же держаться в рамках приличий. Хотя, опять же, трудно Вам это, не по плечу) Опять же понимаю и не требую невозможного. А Вы копайте-копайте, не отвлекайтесь)
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Ирина Дорошенко +0 | -0Рекомендует этот материал. Почему? Рекомендую статью, но ни в коем случае не заглядывайте в комментарии, дабы не испортить себе воскресный день. :-)
Согласен?
11:35 11/07/10 Alexey Rata +0 | -0Благодарю за Рекомендацию, Ирина!
Согласен?
15:07 11/07/10Ирина Дорошенко +0 | -0Алексей, я знаю, у Вас пятилетняя девочка . Дети в этом возрасте требуют так много внимания, интереса, объяснений… Вопрос: почему Вы всё время за компьютером?
Согласен?
11:38 11/07/10 Alexey Rata +0 | -0Почему Вы решили, что БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ времени? Меньшую! А дочки две - семь и пять лет… Маша и Даша.
Цитата: Ну да ну да, в сутках у ратушного часов 200, наверное.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
+0 | -0
Последнее качество аргумента от круга людей с хорошим вкусом - ползите не на журналистские, а на профессиональны е поэтические сайты - тут то Вы чего отираетесь - здесь тусовка юных журналистов!
Ратушный типа - молодой журналист:
На ХВ будет возрастное ограничение.
Раньше писали: Вход на фильм лицам до 16 лет- запрещается.
теперь напишут
Вход на ХВ лицам старше ????? лет строго запрещен.
Людям с хорошим вкусом вход на ХВ категорически запрещен.
с собаками и хорошим вкусом…
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
чесслово6 предидущую слушал - практически тоже самое …
типо "слова" тут
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Короче, петь он не умеет, слуха нет, голоса нет. Но туда же - бард, ёптыть.
Вот про таких Швыдкой и говорил - "нахуй".
И был прав на 200%!
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Именно физически и страдает.
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
------------
Барменов никогда не убивают (с)
Почалось. Неистовый Сурмико НЕМЕДЛЕННО требует преследования свой персоны. А то что-то вяло, вяло хайвэевский планктон реагирует на понос славного мазеповеда. Это ж надо сколько соплей развел, страдалец
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
и вообще, что-то "запанувала тиша" После последних статеек на ПРФРЗ и ХВ както в растерянности
"виновники торжества" все хренью какойто отписываются…
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Редкий случай. Не будь я трусливым анонимом ужо я б ему показал!
Да уж. Редкостные нюни развёл, засранец. И ведь сам нарвался, психбоксёр хренов.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Без пиздюлей. как без пряников
Цитата:Какой шикарный донос!
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
А как же! ЛИТЭРАТОР! В этом жанре Ратушному нету равных.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Ну дык естественно :
Пхе, вот уж не знаю в чем дело, недосуг въезжать но адын мелоччч вижу :
На странице 180 автор - уже кандидат педагогических наук прямо называет меня автором модульной технологии и автором проекта школы второй ступени. Это в 2001 году! Спустя 12 лет после того, как мы расстались… Не забыл, не запамятовал!
На приведенном скане читается только:
Такие учебные группы с легкой руки А.А.Ратушного стали называть мультиплеты
Согласитесь , звучит несколько по разному.
зы А нет, ниже есть уточнение…
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Рату "травят" потомучто
кому-то очень хочется очернить автора и таким образом "похоронить" действительно прорывные образовательные технологии. Надо же как выпало: нарочно и не придумаешь - Андрюша Чернов…
и просто тронуло:
Но публиковать документы мы будем.
пока стучит сердце
Действительно, ну как дурака убедить, что он дурак ?
имхо Такие "документы" свидетельствующ ие о "высоком полете" вышеназванного охломона
никак не вяжутся с тихим идиотизмом его высером и поэзии на ХВ
Чтото тут не так, с этим "прорывным образовательным проэктом"
Да и с прочим тоже…
Мутные они все какието , эти Палянидисы Ратушные и протчие "гартованцы"
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Да, попискивает суслик. Лицемерный же гад! Аж залоснился весь. А рецепт прохлопал ушами - останови словесный понос и будет тебе щастье. Заткни фонтан, как говорил Козьма Прутков.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Цитата:А вообще, Ратушному страшно столько везде про себя любимого написал - читать - не перечитать…
В рубрике "ИНТЕРЕСНО В ИНТЕРНЕТЕ" Ратушный напечатал (обратите внимание!!!) НЕОПУБЛИКОВАННУ Ю статью Татьяна Ященко Специальный корреспондент «Учительской газеты» МОДУЛЬНАЯ ШКОЛА.
А на что ссылается "Alexey Rata, свободный журналист "ХайВей"? Наш юный журналист ссылается на свой собственный сайт
"Данная статья не была опубликована, поскольку сам Е.Б. Куркин просил Матвеева (редактора «Учительской газеты») придержать этот материал. Позднее идеи модульной школы и многие детали проекта он опубликовал не особенно обременяя себя ссылками на автора и разработчика. Например: Куркин Е.Б. Управление инновационными проектами в образовании. Издательство "Педагогика-пресс", Москва - 2001 г. На 320 страниц текста при обширном списке литературы Ратушный упомянут аж дважды (но не в списках литературы). Оказалось, что понятие "мульттиплет" - прижилось с моей "легкой руки" (стр.222), и оказалось, что я автор идеи подростковой модульной школы (стр.180). Но правда о загубленном эксперименте в школе №4 еще прорвется к читателям."
И последняя фраза интересна - как оказалось, (со слов Ратушного) "эксперемент был загублен". Похоже, что такая судьба всего, к чему прикасается неистовый Сурмико.
новации в отставшем нашем образовании!
И два главных спеца по этому вопросу отметились!
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Самый продолжительны эксперимент? И сколько же он продолжалси?
Да, из огромного числа фоток, что Рата напечатал на ХВ - эта как нельзя кстати подходит к рассказу Хоботова.
Какие веские доказательства бреда клинического и отнюдь не истерии, а вполне сформировавшего ся психоза! Это - весьма элементарный и типичный случай:
1. Учитель сраного-пересраного техникума себя возомнил ПЕРЕСТРОЙЩИКОМ всей системы наробраза.
2. Ничтожную степень КАНДИДАТИШКИ наук, которую у него вроде бы как бы похитили, считает недостижимой вершиной человечества.
3. Качканарский рабочий, всякие УРАИ и прочие челябински-хуябински, о которых из-за ОТДАЛЕНОСТИ и темноты ТЁМНОЙ полной (там ведь до сих пор на КАРАСИНЕ борщи варят) никто и знать не знает, выпирает УПЕРЁД, чтобы свою значимость космическую продеМЕНСТРУИро вать.
4. **на кону гигантские суммы и фантастические возможности реструктуризаци и системы образования… и последнее слово в истории** и прочее-прочее
Зачем я на свет народился,
И зачем меня мать родила?
Ну да. Именно гигантские суммы Рате и спать не дают. Причём выглядело это приблизительно так: комар визжит - мы пахали я и трактор.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
НЕТ! ЭТО КУРЕНЁВКА БЕССМЕРТНА! -
Какое ранчо на берегу океана - неистовый Сурмико поёт гимны блошиному рынку…
Цитата:
И это после того, как Сурмико долго рассказывал о теперешней программистской и адвокатской практике он обосновался на Куреневке и целый день там торговал?
Интересненько…
А вот про Евбаз Йовович совершенно зря дубофила и каплеведа спрашивает. История Киева залетного солнечного странника мало интересует…
Что вижу, то и снимаю…
Результатов: примерно 112 000
Ты касаешься тонкими пальцами | ХайВей
Замечателен жанр: Angst, Fluff, Slash
твои губы накрывают мои… жаркое дыхание… трепетно, словно взмах крыльев бабочки, ты касаешься языком моих губ твои тонкие пальцы дотрагиваются до моей щеки и движутся вниз… по шее… по плечам… руке… я подался вперёд, заставляя тебя взять в плен своих пальцев мой член…
man-to-man
ХайВэй решил побить все рекорды путем психобокса непристойностям и для специфических подписных изданий, при этом урЭзая под корень все обсуждения явления этого мЭрзкого,… если больной в возрасте под 60 лет берет на себя инициативу по сексуальному воспитанию членов своего кружка (кружков своего члена)
А чьё ж это "творчество"?
Сделай меня счастливым
Автор: Энджи
E-mail: engelinka@yande x.ru
Фэндом: j-rock, «The GazettE»
Пейринг: Рейта/Руки
Рейтинг: R
Жанр: Angst, Fluff, Slash
В "тонких пальцах" Рата как раз и пишет о том, какой он хороший, как хлопочет о чьих-то похоронах и сиротах, а кто-то - понимаешь - голеньких девушек рассматривает, листая "пожелтевший интернет"
Последний матерьялц вапше! Представляю себе, как чудило ими запасался, задолбил всех вокруг.
Вот жеже таких случаев было при "совке" - абы здыхаться поциента. Вот сутяга же.
И главное - врёт и перевирает. Почему-то комментарий ОК приписывает Павленко (тупой или хитрозадый (из характеристики " превосходно ориентируется в сложнейших вопросах психотехники и психологии личности"?) Доктор Мо, блин.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Изучение этих с позволения сказать "произведений литературы" даёт какбэ немножко другое представление.
И поди ж ты, уже и по ушам получил - а не сдаётся, психбоксёр. Калометанием занимается ещё более учащённо!
=====================================
Дорогому Масану: журналисту и человеку
TOP Экономика, 17 марта 2009
Ответ на пост в обсуждении статьи ПЕСЕЦ КАК ПУТЬ В СОВЕЦ
h.ua/story/181231/
Безупречный предатель
Политика, 27 марта 2009
Ай-яй-яй Масан!
h.ua/story/184693/
Открытое письмо не принцессе Диане.
Политика, 19 мая 2009
В отличие от позиции шавкающих из подворетен онанимов
h.ua/story/199092/
Не принцессе Диане открытое письмо: часть вторая
Политика, 19 мая 2009
Итак, Диана, продолжим наше грустное расследование.
h.ua/story/199243/
Александру Ковалевскому
TOP Политика, 20 мая 2009
открытый ответ на открытые реплики
h.ua/story/199391/
Кто общий между не свободным журналистом Яном и «ХайВеем»?
TOP Жизнь журналиста, 27 июня 2009
Иногда ко мне обращаются начинающие журналисты и просят ответить на интересующие их вопросы. Буквально сегодня ко мне обратился молодой журналист Ян с вопросом: какие аргументы? Спешу ответить.
h.ua/story/209826/
БАНКРОТСТВО ПАРАФРАЗА
TOP Гражданская активность, 29 июня 2009
До меня дошли радостные известия: сайт ПАРАФРАЗ.НЕТ посвящает моей скромной персоне разнообразные гадости.
h.ua/story/209962/
Открытое письмо простой украинке!
Политика, 13 сентября 2009
Я прочёл Ваше письмо по поводу известного письма знаменитых (так в Вашем письме!) украинцев руководителям США, Франции, Великобритании и Китая.
h.ua/story/224241/
Диалоги с Еленой Маркосян. Ответ первый
TOP Политика, 14 сентября 2009
Тема: Журналист и Власть: позиция и оппозиция!
h.ua/story/224488/
Диалоги с Еленой Маркосян. Ответ второй
TOP Политика, 15 сентября 2009
Жирным шрифтом выделены цитаты из ответа Елены Маркосян. Мои замечания, ответы и комментарии идут сразу ПОД тем текстом, к которому относятся.
h.ua/story/224521/
Диалоги с Еленой Маркосян. Ответ третий
TOP Политика, 20 сентября 2009
Жирным шрифтом выделены цитаты из ответа Елены Маркосян. Мои замечания, ответы и комментарии идут сразу ПОД тем текстом, к которому относятся.
h.ua/story/225596/
Как Гава ТВ рукопожатия запрещал
TOP Жизнь журналиста, 24 сентября 2009
Разъяснение для Гавы ТВ и других гав о роли невербального общения в жизни человека и журналиста
h.ua/story/226477/
Констатации Ковалевского
TOP Политика, 3 января 2010
Вообще статья Александра Ковалевского вызвала известный резонанс на ХВ. Еще бы – в статье, посвященной отсутствию свободы слова мужественно критиковалась действующая власть в лице Президента!
h.ua/story/247432/
КАТЕРИНА АНДРІЕНКО: ПРИБЛИЖЕНИЕ ПЕРВОЕ
TOP Стихи, 2 февраля 2010
Зачем мне взбрело в голову написать это обращение ко всем хайвеевцам?
h.ua/story/253156/
КАТЕРИНА АНДРІЕНКО: ПРИБЛИЖЕНИЕ ВТОРОЕ
TOP Стихи, 2 февраля 2010
Кому рифма не по нраву, волен приискать иную.
h.ua/story/253267/
КАТЕРИНЕ АНДРІЕНКО: ПРИБЛИЖЕНИЕ ТРЕТЬЕ И ПОСЛЕДНЕЕ
Стихи, 3 февраля 2010
О как покрой прекрасен виртуальный!
h.ua/story/253536/
Загадки Батурина: Первая коллизия Посохова
TOP Политика, 4 апреля 2010
Как Пармен Посохов интересно излагает проблемы
h.ua/story/264641/
КАК ПАРМЕН В ОДНОЙ РУБАШКЕ БЕГАЛ
Политика, 6 апреля 2010
К жалким попыткам Пармена Посохова обелить князя Меньшикова
h.ua/story/264797/
КАК НЕ ВЛЯПАТЬСЯ В ДЕРЬМО
TOP Жизнь журналиста, 17 апреля 2010
Если хочется стать автором своей статьи
h.ua/story/266716/
УЧИТЕСЬ ЧИТАТЬ, ДОРОГАЯ СИРИНГА!
TOP Жизнь журналиста, 1 июля 2010
Во время обсуждения произведения молодой поэтессы Ivolgi Светлана Осеева, именующаяся на ХайВеее "Сиринга" ни с того, ни с сего решила высказаться относительно моих авторских позиций в итории с МШ.
h.ua/story/279525/
КАК ПРОХОЖИЙ МЕНЯ ЦИТИРОВАТЬ ПЫТАЛСЯ
TOP Стихи, 2 июля 2010
Понятно, что рядом с дубами они выглядят мелкими.
h.ua/story/279677/
ПЕРВЫЙ ОТВЕТ НА НАВЕТ
Жизнь журналиста, 3 июля 2010
"Двадцать два года без работы и отпускных", о которых Вы изволили поведать публике, могут означать только одно: вся Ваша "высокоумность" нафик никому не нужна." - Прохожий
h.ua/story/279795/
ЭТИ ЦВЕТА ИНДЮКО
TOP Стихи, 3 июля 2010
Есть не только дети цвета индиго, но и Эти цвета индюко
О КАЧЕСТВЕ СТИХОВ НА ХАЙВЕЕ
TOP Стихи, 8 июля 2010
В связи с наметившейся дискуссией о качестве стихов одного из молодых авторов на «ХайВее» полагаю весьма уместным рассмотреть этот вопрос развёрнуто
"Уроки Пушкина".
Ратушный, прикинувшись Пушкиным, "даёт уроки" Павленко, Юрченко и Прохожему.
ПОЭТЕССАМ С ХОРОШИМ УКУСОМ
TOP Культура, 9 июля 2010
Анализируя стихи известных поэтесс
В ПОМОЩЬ ЛЕНТЯЮ ДЕНИСУ РЫБАКОВУ
Жизнь журналиста, 13 июля 2010
Жизнь реального журналиста сложна и окутана дымкой легенд и мифов
В СВЯЗИ С ПУБЛИКАЦИЯМИ ДЕНИСА РЫБАКОВА
TOP Образование, 12 июля 2010
С целью помочь этому ленивому "исследователю" накопать на меня побольше компромата
==========================================
Не многовато ли для белого и пушистого? (с)
Не многовато. Это - область основного "творчества" поциента (плюс его разгневанные статьи в адрес различных инстанций - опупеть). Интересно то, что с помощью "документов" только глаза замыливает, правды не говорит.
О "Докторе Мо" - вообще молчу.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Для начала: А что такое
Урайский муниципальный полипрофельный колледж, ?
поликафельный"ля…
(это из первой характеристики )
Интересно также
Особо следует отметить, что Ратушный А.А. все эти годы последовательно и принципиально отстаивает образовательный интересы горожан, студентов, школьников, не считаясь с личным временем, а зачастую и в ущерб себе.
Вообщем, судя по стилю всех трех характеристик - сам и писал.
Но Это!!!!!!!:
Жизнь реального журналиста сложна и окутана дымкой легенд и мифов
Иногда ему приходится годами отстаивать идеи, изложенные в своих программных статьях.
Новое появляется в острейшей борьбе со старым, и поэтому судьба многих проектов и разработок необычайно запутана. Журналист подвергается жёсткому, а порой и жестокому прессингу со стороны сил и личностей, которые зачастую преследуют свои личные узкокорыстные цели.
Это я сообщаю молодым коллегам. Не ждите милостей от коллег и героев своих публикаций. В ладоши хлопать не будут. А вот "хлопнуть" могут в любой момент. Современный журналист идёт не просто по лезвию бритвы Оккама. В него при этом ещё и стреляют. И стреляют, как правило, из-за угла. И если Вы не готовы встать на линию огня за свои тексты - лучше не пишите. Смерть - один из нормальных профессиональны х рисков современного журналиста. Таковы реалии. А еще ему угрожают провокации, фабрикации ложных обвинений, бандитские "наезды", звонки…
ДА ПИЗДЕЦ ПРОСТО! Интересно, этот опиздень в курсе что такое бритва Оккама (ножницы
Оккама?) А про смерь - это к чему?
РАТУШНЫЙ! ОХЛОМОН ТЫ ЭТАКИЙ, ДА НАХУЙ КОМУ ТВОЯ ШКУРА ПАРШИВАЯ НУЖНА!
Вот жеж пиздобол…
Нуи что улыбает немеренно, так это журналист-журналиста-журналистам и пр и др
"коллеги"…
мляЭта зачуханная тусовка точно считает себя хз кем в мире массмедиа!
Епт, в интернете трется множество реальных людей, которые в реальной жизни чегото добились
и сделали себе имя Такой народ натурально полагает, что их развлекалочки в сети
являются ногрмальным аматорством, и им совсем не охота светить свое имя в связи с какиминить
любительскими разработками, или яростным лаем на форумах
Ну а кто в реале НОЛЬ Тот конечно ДА! Орет о себе невъебенном по всем серверам и роктерам
блядь, "свободные журналисты ХВ…
зы А что собственно эти а ля совдеповские характеристики доказывают, или показывают ?
Данигуя…
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Остапа понесло, с продолжением…
мляМихаил Леонтьев, например, журналистом себя не считает ( это так, к слову)
а на ХВ мЭтры Журналистики собрались - нах послать некого!
Помню, как в районе второго класса я заявил Роне и бабушке – я буду писателем!
Вот она , сцуко, критическая точка, она же точка невозвращения
Как говаривал граф Калиостро из "Формула Любви" " Вы сударь, родились не вовремя, а теперь…"
Надыть не дали маленькому Лёше по ушам как следует, и вот имеем то, что имеем.
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
КАТЕРИНЕ АНДРІЕНКО: ПРИБЛИЖЕНИЕ ТРЕТЬЕ И ПОСЛЕДНЕЕ
После третьего залпа дерьма Катерина сдалась и покинула ХВ.
Вот так и покидают ХВ авторы. А кому это нужно, когда тебя "пиарят" по черному.?
И осталось на Хв две звезды Ра ( ратушный) и Тоша Паландис)..
Ратушный пишет. Я ЖУРНАЛИСТ. Я Я я - головка от хуя.
Журналист
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Из поноса-выхлопа Раты Кто общий между не свободным журналистом Яном и «ХайВеем»?
Ну и мразь же. И где Ян? Не знаю как насчёт жалости к больному - но Рата мудило редкий. Хотя надо отдать должное: селекционер планктона и людоед он конкретный. Паразитировал всю жизнь на "системах". И разваливал всё. Редкая сволочь.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Отсюда, например - (см. диалоги)
сюда - и сюда - и сюда
Я уже молчу про то как мстительное хамло кривляется и гадит в комментах а потом Сухов всю эту хрень аккуратно подтирает.
И что наблюдаем? Хамло распёрло постепенно. С молчаливого "незамечания" тех, кто уж далече. Смотрели сквозь пальцы на то, что эта мразь вытворяет. Так что всё закономерно, чего уж тут скрывать… Безнаказанное мурло. С каждым выхлопом становился всё более наглым и напыщенным. Не, не знаю, как насчёт жалости. Мурло бить надо таким "жюрналистам".
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Интересен сам тест, однако мне показался не менее интересным комментарий, где потупив глазги все тот же Сурмико называет себя РЕНАЛЬНЫМ (- в смысле РЕАЛЬНЫМ - как всегда толстые пальчики нажимают левые клавиши) разработчиком НЛП:
13:40 07/03/09 Alexey Rata
С тех пор как отцы основавтели нейролингвистич еского программировани я отписали свои этюды многие авторы заметно расширили и углубили их взгляды.Что касается русскоязычного нлп то с одним из его ренальных а не официально заданных разработчиков Вы и общаетесь…
Согласен? Ответить
13:40 07/03/09 Інґвар Олафсон
И где же Ваши труды можно почитать?
а ренальный это как? это в смысле реальный или это ещё один мне незнакомый термин?
13:58 07/03/09
Alexey Rata
это в смысле реально
"реальный разработчик русскоязычного" НЛП молча уходит от ответа где напечатаны его труды…
А совсем недавно от НЛП открещивался?
Спок
+0 | -0
А в чём смысл эксперимента? Или где это можно почитать?
Согласен?
00:45 13/07/10
Alexey Rata
+0 | -0
Город-воспитатель…
Вот так. Лирически вздохнув и глядя в небеса свинячьими глазками.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Брехло. Как всегда.
Что такое "хорошо" и что такое "плохо"
surmico
2007-04-21 08:19 pm UTC (посилання)
В 1990 году областная газета "Право" в Свердловской области опубликовала статью под любопытнзаголов ком: "Как сделать из человека зомби". Из этой праведной статьи, посвященной моей скромной персоне следовало, что людей зомбирую именно я. Рецепт спасения в статье также предлагался: "Не разговаривайте с этим человеком". Вообще описание меня начиналось весьарактерно: "По непроверенным данным…" Между тем в своей работе "Семь смертей России" я уверял читателей, что Россию зомбируют ТВ, пресса, и самое страшное орудие зомбирования в тоталитарном государстве - общеобразовател ьные школы. Подробнее эта тема раскрыта мною в моем эссе "Территорритерро ". Напомню, что не при Путине был отстранен от своей домашней школы В.В. Николин. Не при Путине был загнан в рытье канализационных канав соратник и ученик С.П.Королева академик Академии Космонавтики Марат Константинович Зябин. Не при Путине погибли Цой и Тальков. … НУ И ТОМУ ПОДОБНАЯ ПАФОСНАЯ ХРЕНЬ с поносом Ратушного .
(Відповісти) (Гілка)
Re: Что такое "хорошо" и что такое "плохо"
kostya2222
2009-02-22 06:39 pm UTC (посилання)
Cлышишь,Ратушны й А.А. Ты бы не упоминал имя моего отца,Зябина Константина Маратовича.Ты сука,раскажи лучше,как ты его обманул красиво с квартирой?! Когда в итоге его семья осталась ютится в твоей халупе а ты переехал в его новую,большую квартиру.. Над тобой смеются во всем уральском регионе,над твоей"гениальностью" и СПРАВЕДЛИВО считают лжецом и аферистом.Жаль,что отец мой не хотел этого признавать и продолжал верить тебе.Бог нам всем судья,не забывай об этом.
(Відповісти) (Рівнем вище)(Гілка)
Re: Что такое "хорошо" и что такое "плохо"
listvennitza
2009-02-26 11:51 am UTC (посилання)
Ты бы Константин извинился, пока не поздно.И не лгал бы. То что написал называется просто клеветой. Все мы ходим под Богом. Но ты не забыл, что до сих пор не рассчитался за свое обучение? Не забыл как твой родственник обворовывал наш дом? Ты по многим вопросам просто не в курсе, Константин. Я о твоем папе нигде не написал ни одного худого слова. Если ты не в курсе - ты напиши мне лично вопросы, и я тебе на все подробно отвечу и документами подтвержу. Если не извинишься нормальным путём - готовься в суде выкладывать доказательства своего бреда. Там и расскажешь, кто поджигал дом в котором жил.
(Відповісти) (Рівнем вище)(Гілка)
Re: ��� ����� "������" � ��� ����� "�
kostya2222
2009-02-26 07:59 pm UTC (посилання)
во-первых,извинятс я мне не за что.Во-вторых про оплату за мое обучение,в твоей частной шаражке… Ну не смеши народ.Я уж не говорю о том,что никакого официального устройства,то бишь по закону,в твоей школе не было.Какая плата??? За что??Какое обучение??Чему ты кого научил??Не смеши народ.При чем тут родственник???Все вопросы к родственнику!Ил и ты считаешь,что из-за него моя семья должна была подарить тебе новую 3-х комнатную квартиру взамен твоей гнилой 2-х комнатной?? У вас с отцом был устный договор,что ты ему передашь доплату за квартиру.Он тебе просто поверил.И где доплата?Я на днях поеду в Урай и освежу эту историю.Я больше склонен доверять словам отца,чем твоим.А насчет поджога…Ну не хочешь ли ты мне сказать,что поджог совершили мы??)Насчет худого слова о моем отце.Тебе и сказать плохого нечего о нем,это правда.А вот если ты сможешь доказать документально,ч то он рыл канавы уже будучи академиком,как у тебя написано-вот тогда я извинюсь))Пока клеветой попахивает у тебя.
(Відповісти) (Рівнем вище)(Гілка)
Re: ��� ����� "������" � ��� ����� "�
listvennitza
2009-02-27 07:08 pm UTC (посилання)
Вот вот сходи в гости к Любовь Анатольевне. Она твою короткую память быстренько освежит. А чтобы тебе было интереснее к ней обратиться, прихвати компенсацию за ограбления со стороны твоего старшего братца. Есть мне что сказать или нет - это ты у меня не в прясмом эфире спрашивай, а то может крайне неудобно получиться. И под занавес, если не умеешь читать и представляться, так хотя бы придерживай свои порывы когда обращаешься к тем, кто тебя в свое время из пропасти вытаскивал. Твоя мама с твоей сестрой полгода по подъездам в Тюмени проживали, пока твой папа тебя в Москве устраивал. Тогда, при встречах, я не припомню с твоей стороны никаких претензий. Но раз ты про меня такую гнусность в прямом эфире лепишь, то получи приветик: случилось так, что иногда приходилось твоим родителям последние вещи продавать, чтобы купить еду и питьё. Долг за квартиру у них превышал все мыслимые пороги. И потому, дорогой Костя, вопрос стоял не совсем так, как ты его себе представляешь. Предстояло войти в пустую квартиру, однажды уже сожженную, сам догадываешься, кем. Предстояло проплатить чудовищные репарации. Не знаю кто там тебя подзуживает, но я твоему папе НИЧЕГО НИКОГДА НЕ БЫЛ ДОЛЖЕН! Напротив, многие годы я по сути был одним из его информационных и пусь небольших, но экрономических спонсоров. Как у тебя вообще язык повернулся, я не знаю. Мне тебя искренне жаль, Костя. Я был единственным кто пять лет держал за свой счет сайт памяти твоего отца. Теперь, извини, даже попросишь, не буду. Что мне обещал Мрата, это я при себе оставлю, но только надо быть последней с… чтобы мне такие предъявы в инете швырять, когда я тебе лично делал только хорошее. Не извинишься - пеняй на себя. Поедешь в Урай - подойди к Любовь Анатольевне и триждвы извинись за эту гнусность. Она тогда твоего братца не посадила только из уважения к твроему отцу. В квартире, в которую они зашли только был сделан хороший ремонт, установлено прекрасное оборудование для горячей воды, устроенфы все необходимые вещи для жизни. По стоимости тогда наша двухкомнатная стоила практически столько же, а то что за твоих родителей погасили все долги я уж и говориь не хочу. Хочешь. чтобы в инет пролилось побольше информации - валяй. Оскорбляй меня дальше. Мне есть что и сказать и показать по этому поводу. Посмотрим, что сможешь предъявить ты в ответ на убийственные факты. Я думаю, Гарри Кимович может тебе смело аплодировать. С 1991 года боится сесть за доску, а вот твои выступления могут очень кому-то пригодиться. Знай - твой папа первый сказхал бы тебе: ты не прав сынок! Потому что когда он в 2002-ом у меня в свердловске останавливался, что то я с его стороны не слышал ни одного упрека. А ведь мы с ним общались действительно откровенно. Захочешь жить спокойно - извинись и врубись, что тратить свою жизнь вот на такие гадкие выходки - недостойно сына человека, который так много сделал для будущего России.
(Відповісти) (Рівнем вище)
И т.д. дальше судом как всегда грозит, психобоксёр хренов. Тёмная история. Каковых полно в биографии этого ублюдка.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
отсюда:
пост от Филимонов Николай ( из Перьми )
Филимонов Николай Добавлено: 03 апр, 2009, 23:19
Заголовок сообщения: Re: Ищу историю песни "Севастопольский Вальс"
Зарегистрирован : 03 ноя, 2007, 1:25
Сообщения: 62
Откуда: Пермь
Баллов: 0
А есть еще Севастопольский вальс Алексея Ратушного. Слова есть, а вот музыкального исполнения нет. Может кто-то слышал этот вальс? Поделитесь полжалуйста, слова в нем изумительные!
_______________ __
…есть город, который я вижу во сне..
Unknown123 Добавлено: 05 апр, 2009, 18:15
Заголовок сообщения: Re: Ищу историю песни "Севастопольский Вальс"
Случайный посетитель
Зарегистрирован : 05 апр, 2009, 18:08
Сообщения: 1
Баллов: 0
Филимонов Николай писал(а):
А есть еще Севастопольский вальс Алексея Ратушного. Слова есть, а вот музыкального исполнения нет. Может кто-то слышал этот вальс? Поделитесь полжалуйста, слова в нем изумительные!
Вот тебе подарок.Наслаждайся.В исполнении автора!
Кстати, дык слышал ктонить эту герню от Ратушного?
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Н-дэ. Все они клонарник разводят. А потом планктон разводят. А потом наглеют.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Во. 2 песни 0 комментов. Нафик надо.
Но вот это мне особенно понравилось:
город Урай, Тюменской области, декабрь 1988 года
Цитата:
С его лёгкой руки "приживаются" исключительно НАЗВАНИЯ чужих трудов. Правда он к ним лепит себя нак жаба к заднице бегемота. А потому что бла-бла-бла много.
НО!
Что ХОРОШО. Что заткнул пасть и не лезет со своим дерьмом к другим авторам. Оправдывается. Занят. Это идиота время от времени надо бы пинать, чтоб знал своё место. Вроде и жалко - а куда деваться. Как в дурдоме: куда без санитара? Высшая гуманность, можно сказать.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
"Уроки Пушкина".
Ратушный, прикинувшись Пушкиным, "даёт уроки" Павленко, Юрченко и Прохожему. Коммент оттуда:
Прохожий
+2 | -1
"Поэта просто рвало изнутри." (С)
Да уж, вырвало "поэта" изрядно… А почему "Уроки Пушкина"? Вы этот набор инсинуаций каким образом связываете с Пушкиным? Во времена Пушкина подобный жанр назывался ДОНОСОМ, и это у Вас не Пушкина уроки, а "Видока Фиглярина" (хотя Вам, "неначётчику", возможно и неизвестно, кто это такой). Но основными приёмами ДОНОСА Вы овладели отменно. Где уж нам, скромным ЧИТАТЕЛЯМ, сравниться с высотами Вашей, не обременённой постылыми истинами натуры ПИСАТЕЛЯ! Где уж нам постичь ВАШЕ, которое не лезет ни в какие ворота… До Ратушного, запомните все и передайте потомкам, НЕ БЫЛО ИСТИННЫХ ЗНАНИЙ! Только пророк Ратушный несёт свет истины в Ваши забитые пустой наукой головы. Только это гений наших дней, ласково треплющий по плечу пушкиноведов, указывающий на их явные ошибки, способен понимать великого Пушкина А.С.! Умри, Пушкин, лучше Раты не напишешь! А что уж говорить о так называемых историках и литературоведах , написавших толстые труды без согласования с Великим Ратушным! Врали они всё! Врали Лихачёв, Тарле, Костомаров (кто это, кстати, такой?), Драгоманов, Антонович, Максимович, оба Бантыша-Каменских, Оглоблин и ещё многие, ну очень многие другие! Да и сам-то Пушкин, похоже, не очень хорошо понимал, что он там такое пишет…Ну как, ну как жило человечество без воссиявшей во мраке и тупости официальной академической науки яркой звезды Ратушного! Целые поколения покинули этот бренный мир, так и не узнав света святой истины, заключённой в его словах! Предлагаю: срочно спалить все сочинения недалёких начётчиков, которые для написания своих книжек пользовались ФАКТАМИ и ИСТОРИЧЕСКИМИ ДОКУМЕНТАМИ! Отныне предлагаю ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ пользоваться УРОКАМИ РАТУШНОГО! Только свободная от скучных правил и обоснований наука способна указать нам путь к новым открытиям! Долой пыльные тома и электронные библиотеки! Пора, как учит нас величайший из Рат, мыслить подобно семилетним детям! Провалитесь вы, постылые "дважды два четыре"! Отныне каждый имеет право придумать СВОЙ вариант этой суммы! Из всех бесполезных знаний давайте оставим с десяток рифм попроще (неча умничать), да "Откровения св. Ратушного" - как верный путь в пропасть…
КАКАЯ НОЧЬ, А СТИХ О… Автор: Ivolga
содержание - бог с ним, но начало! Прямо в лоб и по ушам дубасит!
Курю, у фильтра горечь схожа на полынь.
В ночь огонек, как розочка в петлицу.
И так легко, и можно до утра забыть
Власть дыма - добровольную темницу…
славаттегосподи что не отхожа!
Ну ктожеж дальше без смеха читать будет?
Курю, от фильтра горечь будто бы полынь. ё-маё! Трудно чтоли?
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Не, я пацталом, БЛИННННННН!
Цитата:Он ещё и автор стиля!
Данный аккомпанемент имеет своей ценлью сглаживать дефекты авторского акапелло и задает как бы внешний ударный фон… разумееся р вкусах здесь спорить я не собиравюсь - все это направлено именно на любителя такого типа голоса-музыки
Запись произведена в городе Киеве в парке имени Т.Г. Шевченко на диктофон под одолженную на одно исполнение песни гитару
История создания:
песня написана в самый разгар необъявленной гражданской войны в России в 90-е годы, в дни, когда автору угрожала реальная гибель
Возможно такие песни в других состояниях и не пишутся
ну фффсе, джаз повесился…
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
дауж, на трезвую-то голову…
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
but_na_jestokoi _voennoi_doroge .mp3&autostart=false" />
Вот и слушайте: "Одна палка два струна "акапелло", бля
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Зацените - какова МУЗА! Вернее - МУЗ. Профайл будущего Раты:
АНТОН ЕРШОВ. Как Антон - так и дебил…
эпиграф :
Под кроной мудрости творя,
Шуршит листвой перо поэта.
Слова на строчке выжигая,
Из прозы рифму, лучами света.
…
Прости, укрАинский мудрец. - !
В твоих корнях история народа.
Для Украины ты отец,
Могучий дуб у небосвода.
Источник мудрости – вода.
В ней память многих судеб.
Испил её ты уж до дна.
Прости, их бог осудит.
Ты любишь родину творцов
С великой силой воли.
За труд и дело мастеров.
За путь тяжёлой доли.
Прости, украинский мудрец.
Ты одинок, но не один.
У мудрости твоей венец
Дарить надежду без причин.
Учить труду, свободе вольной,
Родимый край с душой любить!
Гордится славной Украиной!
И дружно, счастливо всем жить.
Пипец! Ритм - застрелись. Ударение - самое то, свидетельствует о глубокой любви к "родине". Но ученик! Ёй! Рата размножается, караул! Полчища тараканов на ХВ.
ШЫДЕВР - здесь
Мэтр в кепке в прыжке с табуретки, Рата отметил:
Alexey Rata Журналистское мастерство
Язык и стиль
Форма подачи
Общее впечатление
Потрясающе!!!
Оцените эту рецензию Ответить
Alexey Rata +1 | -0Рекомендует этот материал. Почему? Превосходный замысел, дивная реализация!!!Глубокое и очень интонационно точное стихотворение. Спасивбо Вам, Антон!!
Согласен? Ответить
03:08 13/07/10 Антон Ершов +0 | -0Всё благодаря Вам ! Спасибо !
Согласен? Ответить
11:58 13/07/10 Alexey Rata +0 | -0
Согласен? Ответить
13:09 13/07/10Гость +0 | -0
Согласен? Ответить
04:40 13/07/10 Антон Ершов +0 | -0Благодарю!
Там где пропущены слова - там смайлики. Дитё сызмальства к смайликам приучают - ХаВа есть ХаВа. Сливай воду!
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Вношу. Внёс уже.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Я не ошибся. "Стихо" написано конкретно "под Рату", дабы "мэтр" благословил.
И он благословил…
Полный ПЗ!!!
Вообще, я действительно удивляюсь как могут буквально два человека, за какой-то год, сделать из в принципе неплохого сайта такое откровенное дерьмо!
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Вот так, очень быстро. Нужно создавать клонарники не покладая РУКУ, строчить рецки, рекомендовать идиотов и давать сеансы массового гипноза
А ещё демонстрировать убийственную логику:
Цитата:
Атас. Капец. Что тут ещё добавить?
Цитата:
Короче, в отличие от многих ЧЛЕНОВ, этом ЧЛЕНУ по имени Ратушный удалось быстро развалить много чего: от человеческих жизней до сообществ. Чему тут удивляться - ДОКТОР ЧМО есть доктор ЧМО.
(это из любимых картинок доктора на сайте Доктора Мо - великого комбинатора, изобретатора и реформатора разной хрени Алексея Ратушного, он же - Сурмико и др.
Кстати, о птицах: здесь -
С одной из страниц Ратушного. А говорит, психбокс - это я не ня и хата не моя.
Подпись: Весна 2004. Встреча в школе Психобокса. Фото Андрея М.
Как-то Сурмико писал, что не имеет отношения к МО и школе психобокса.
Но забывает об этом и раздаёт автографы. Что-то с памятью? (анонимный коммент)
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Замечен в утолении мудрости.
КАПЛИ РОСЫ: ЭТО ТЕ, КТО ПРИДУТ ПОСЛЕ НАС!
Цитата:
Ну что говорить о том, что без ошибки предложения написать не может, но УТОЛЕНИЕ МУДРОСТИ – это в коллекцию перлов. Масан, тут есть конкурс ПЭРЛОВ?
Но это не все. Публикует письма, которые ему приходят на личку.
Просто подлец. Да и ради чего? Ради вылизывания Раты? В преданности ему признается
Цитата:
При всем при этом Ратушный не въезжает, в то, что Лариса Швыдун НИЧЕГО ТУТ НЕ ПИСАЛА, а Ершов опубликовал письмо из личной переписки.
публикует из лички письмо Швыдун.
После чего отвечает на личное письмо в открытом эфире.
Это нормально? Или я чего-то не понимаю в этой жизни?
Цитирую Влад Дубровский 2010-07-14 10:46:41:
Картинго:
Фотоальбом журналиста Антон Ершов
Фотоальбом: Только Я
Отметить человека на этом фото - дык сам себя уже отметил, идиот
Оба доцента - тупы-ы-ы-ые!!!
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Ну да. Ну да. Маразм крепчает.
Попил, мудрость уталил
гы-ы-ы-ы!
Возод 10:59 11/07/10
+1 | -0
Замечательная поэзия, Алексей. Когда читаешь такие стихи остро ощущается собственная бездарность.
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Здесь оно еще отметилось и в качестве обладателя айфона…
Лично у меня выпячиватели айфонов никаких ассоциаций, кроме слова "долбоёб" не вызывают. А в комплекте с "машинко" на фото - так ваще…
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Ничего. Придёт время - будет сниматься на фоне дуба Кристера
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
и админам ХВ хорошо. Чем бы дети, кукушки не занимались…лишь бы клики были.
Все взаимозаменяемо .
ТОП - это как нарконик. с иглы которой трудно слезть. На ХВ этого наркотика навалом. Ведь в ТОП попадают работы и без оценок. Модераторы мышей не ловят.
Да и " метр" Ратушный благословляет писать не по правилам. и никто ему не авторитет.
Обыкновенная кукушка - обычная лесная птица Европы, Азии и Африки. Главной ее пищей являются гусеницы. Эта кукушка - типичный гнездовой паразит, через промежутки примерно в 2 дня самка сносит в гнезда мелких воробьиных птиц 18-20 яиц, которые формой и окраской очень походят на яйца видов-хозяев. Существует ряд биологических рас обыкновенной кукушки, паразитирующих на камышевках, пеночках, трясогузках, сорокопуте или других певчих птицах. Инкубация яйца кукушки длится меньше, чем у птиц-хозяев. Таким образом, первым, как правило на 12 день, в гнезде обычно вылупляется кукушонок. В первые дни он инстинктивно выбрасывает из гнезда все предметы, приходящие с ним в соприкосновение , а именно яйца хозяев или их птенцов - своих младших «сводных» братьев и сестер. На снимках [689-694] показано, как кукушонок выбрасывает птенца пеночки-трещетки. На них хорошо видно, как кукушонок, окрашенный темнее, пытается подлезть под юную пеночку и продвинуть жертву на спину, поддерживая её с помощью крыльев, а затем её выбрасывает за край гнезда. Кукушата очень прожорливы и быстро проглатывают весь корм, принесенный приемными родителями. В гнезде они сидят обычно 21-23 дня и порой бывают так велики, что в нем не помещаются [688]. Воспитавшие подкидыша птицы кормят его еще в течение 3 недель после его вылета из гнезда. Наши кукушки уже в августе улетают на зимовки в Экваториальную и Южную Африку.
Кукушонок выбрасывает птенца пеночки-трещетки. В гнезде они сидят обычно 21-23 дня и порой бывают так велики, что в нем не помещаются…
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
а вот на этом сайте
игр топовых нет. и читатели выставили честно свою среднюю оценку Антону Ершову, которая и до 3 не дотянула.
Как тут Рататушеньке гимн не написать… Здесь и Антон Ершов будет сверкать. Лучшие ведь поэты большинство ушли с сайта.
Ещё одна пародия на
Цитата:
Автор: Alexey Rata
Когда я был маленьким-маленьким,
Купили мне тёплые валенки!
Я в них выползал на завалинку,
Когда я был маленьким-маленьким
Узнай Рату по запаху
Когда поэт был маленьким -
то запах дерьмеца
витал в убогой спаленке,
лишь раздражал отца.
Страна крепчала, креп и он,
чьё имя - Легион!
Загадил каждый регион
В отечестве своём.
Он пыжился наглея, рос,
плевался - просто смех!
Производил собой навоз -
Дерьма теперь - на всех
В его великой голове!
В дерьмо погружены,
нос зажимают целых две
огромные страны.
По вони узнаём Рату -
вонюч пророк, суров!
И кучи из дерьма растут
Под сенью у дубов.
Паталогоанатом
Чувствую, ученики не качеством, так шапками закидают и задолбают всех. И главное - с помощью психбокса получат навыки выбивания всего чего можно из всех из кого можно. Сквозь стены пройдут - стадом мужественных независимыхз журналистов-леммингов!
Прогноз: НОВАЯ РУССКАЯ /ПОЭЗИЯ от Ратушного, НАШЕГО ВСЯ (какой там Пушкин, блин).
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Любопытная статейка. Из "загажников" …х-летней давности. Кто-то ж достал, вытряхнул пыль, моль, и статейка как будто вчера написана о сегодняшнем ХВ. А были ж люди! И где эти люди? Остались тока эти "ЧЛЕНолитературо веды" типа Ратушного и ещё Тоши, аккуратно копип…щего чужие статьи.
Цитата:
Читать дальше. Любопытная статья, между прочим. Надо бы её как-нить в чужое добро запостить.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
Правильно сделаете. Статья Насона полезная и до сих пор актуальная. Ждем.
Высоцкий признанный был гений,
Я тоже писывал стихи.
И для грядущих поколений
Свои рассказывал грехи.
Конечно, мне с Ним не тягаться –
Скромнее письменность моя,
Но всякое ведь может статься,
И стану гением и я.
Здесь имеете возможность приобщиться к описанию судьбы этого замечательного поциента, а также с его философемами:
У любого человека есть право писать стихи, равно как у остальных есть право их не читать – соглашается Витя Нечаев с Борисом Пастернаком. Витя любит читать чужие стихи. Иногда, начитавшись других, он дает cебе обещание больше не писать. Но сдержать его не удается, и он снова "наполняет шприц рифмой". (С)
Уж наполняет, так наполняет:
…Ведь где на свете есть держава,
Где б ветеран седой жалел,
что в тех сражениях кровавых
Он так победно преуспел,
Что, если бы в боях с фашизмом
Он свою Родину отдал,
То может быть на склоне жизни
Не так бы горько он страдал…
Сожаление о судьбах ветеранов, не угадавших с выбором, сменяется жизнерадостными напевами неудовлетворённ ого самца:
Миньет
Я тебя за розовые ушки
Притяну, как мышку лапкой кот
И свою заряженную пушку
В ярко-напомаженный твой рот
Погружу, как в волны океана
Сверхглубоковод ный батискаф,
Ощутив волшебную нирванну,
Как мольберт от первого мазка.
И едва удерживая вспышку
Дикой страсти яростный поток,
Словно нецелованный мальчишка
Ощущаю наслажденья ток,
Бурно пробегающий меж нами,
Как в ущелье горная река.
А волна безумного цунами,
Подхватив, - несёт за облака.
Что терять мне, и совсем не трУшу,
Что не так уж праведно прожИл.
Ведь свою измученную душу
Я давно у чёрта заложил…
Валетом
Если вы ляжете валетом
С подругой вашей, то ничуть
Не пожалеете об этом,
Лишь полноценно отдохнуть
Так вам, пожалуй, не удастся,
Когда во влажный нежный рот
Ваш попадает антрекот,
То тут уж некуда деваться,
Какой там отдых, Ёшкин кот.
И вам на губы подходяще
Ложится ароматный рай,
От вожделения пищащий.
Лижи его или кусай.
А пальцы в ягодицы впились
И помутился белый свет,
Коль вы валетом не ложились
Попробуйте – вот мой совет…
Жопа
Как плотский взор мне отвести
От восхитительной картины,
И с тем, что красит женщин спины
Законы чести соблюсти.
О попа, что ещё прекрасней
На этом грешном свете есть.
Какая праведность и честь,
Коль вожделению подвластна
Такая вот, какая здесь…
Любимый поэт бывшего редактора ВВ Ткаленка.
Пардон за длинный пост, но очень уж неординарная хвигура попала в поле зрения. Чувствую, Рататую и Палканадису придётся, в скором времени, подвинуться.
"А ну-ка, батенька, выпейте рюмку и немедленно закусите этим прелестным жюльенчиком и если скажете, что это НЕХОРОШО, то и не друг вы мне больше"
Касимов, а вы НЕМЕДЛЕННО переключитесь на
и если вы скажете, что НЕ я вам уже замечал по поводу этого хлопчика, то… сами понимаете.
Могут, конЭшно урЭзать, так что я сохранил кое-что из Возода этАво для Именин Сердца. Насладитесь, рОбяты:
Возод
Гадом буду, всё так и было
Скіф
слов нет одни матюки…
Возод
А как же без них.
Спасибо Скиф, я рад, что именно вы у меня постоянный гость, уважаю чувствующих рифму…
Возод,
у вас, часом, не один только глаз плохо видит, а второй - так вообще не видит? Уж слишком вы буквы большие полЮБЛяете… Кроме того, одноглазые и притом со снижением Здрения на другой оставшийся глаз также стихами а-ля Сергей Михалков:
Кто не знает дядю Стёпу?
Дядя Стёпа всем знаком!
Знают все, что дядя Стёпа
Был когда-то моряком.
переполнены. Как только,… так сразу и стихами разражаются все одноглазые.
Кроме того, а-ля-С.Михалков-поэто-расПИ…тели по причинам зДрения сниженного тягу имеют к бытописательств у, вплоть до таких физиологических подробностей, как о послевкусиях, опочиваниях и отправлениях разных физиологических потребностей. Есть у видящих одним глазом (с дефицитом Здрения) также тяга к особам протипАложНаго полУ, но с большой разницей в возрасте (лет так на 25-30 старше).
Так вы совсем что-ли обоРЗели, что всё, что ваш один глаз узреет, ПРА ТО И ИЗЛАГАИВАЕТЕ? А где же ваш уНУтренний мир? Почему его вы нам наружу не выворачиваете, одноглазый вы наш а ла-С.Михалков-поЁБто-пиССатель…
Вот правильно на эНтот раз примерно такой же, как и вы, поЕБтик Скиф (он, правда, еще и однорукий,а также однояйцевый, но не близнец) заприметил главное в вашем пещерном творчестве - МАТЮКИ это, сплошные непроваренные матюки недоделанные.
Это еще в 15.00 не было выброшено
Возод
8427й, спасибо за внимание. Со зрением у меня всё в порядке, всё-таки судоводительски й факультет мореходки заканчивал. Но в одном предложении вы сделали ошибку. Вы написали - тяга к особам противоположног о пола, но с большой разницей…
Так вот, если бы вы заменили слово разницей на задницей - тогда было бы правильно…
17:20 14/07/10
Возод
Номерному.
Если ты думаешь, мудак,
Что сбил меня с меридиана,
То не надейся, просто так
Я кочевряжиться не стану
Из-за того, что идиот
Открыл шпигаты туалета
И околесицу несёт,
И ждёт реакцию на это…
18:19 14/07/10
4190
Молодец, ВОзод, вот это нам Ндравится, ай-да молодец, возод, теперь УСЁ ясно с Унутренним миром вашим.
А ИГДЕ там Ашипка за ПрАтипАложный пол, у нас никаких АшипКав нетуТИ, а для вас значитСЯ - нет разницы в какую задницу… Приятно слышать. Ещё один тутА завелся.
Хорошо сидим, ВОзод!
Возодик, ратиФФФнай, законопать, п-л-и-и-и-з, нам ЧАВОЙ-то крупными буквами, разноцветными буквами и кривыми буквами за однополость вашу. И по-нашему, по рабоче-крестьянскому, с ХрЫнды-Дрынды… и уж тАдАа… кто же будет кочевряжиться? Никто не устоит от такого маЧИ с ФАКа-ультету МАРЭхоТки (ЖАН МАРЭ тоже с тобой одинаковый по ориентАЯЦИи был).
ПриФФетик, тебе, мой милАй ВОзодище (шпигаты то закрой, а то реакция вместе с прямой кишкой-то у морЭ выпадетЬ-ь-ь-ь-ь)
Возод многолик и многожопен! :
Ложные ценности и истинные
Чтоб одолеть успешно всю дорогу,
Необходимо первый шаг пройти,
А дальше с верой в доброту и Бога
Идущий да обрящет на пути…
———————————————-
Пора бы наконец уже понять –
Ломать не выгодно, доходней созидать.
СделФть добро приятней, чем обидеть
И проще полюбить, чем ненавидеть.
…
Держитесь, люди, выводов простых,
И наслаждайтесь жизнью в полной мере,
И избегайте ценностей пустых,
Живите по Любви, по Чести, Вере
Жить по любви, ведь это очень просто,
достаточно у ближнего найти –
Черты добра, им дать возможность роста
И будут добрыми совместные пути.
Любовь к любви, добро к добру и вместе
Составится огромный монолит
Из силы чистой совести и чести,
Против которой зло не устоит.
И мы приблизимся к славнозаветной эре,
Где равенство и счастье обретем.
Пусть каждый в этой утвердится Вере,
И только этим, - не иным путем…
Как я понимаю разница - задница из цего выражовывания это и есть правильный путь определения
истиных ценностей ( для него , конечно… )
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Цитирую Садовник 2010-07-14 22:05:37:
Истинно
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
ЗАЧЕМ МНЕ?..
Раствори же пошире окна души твоей
и дыши воздухом свободного человека.
Не сыну царя желать побрякушки сиротской.
Воистину, мы Его сыновья, а Он Отец наш.
(Из книги Учителя от ессев)
Всесильна я! Я – плоть Земли,
А в ней душа Вселенной!
Зачем мне церкви и попы
С их верой раболепной?!
Зачем колени мне стирать
Пред Богом нищих духом?
Зачем и сердце обрезать,
И величать муть чудом?
Зачем девицу богом звать
И посыпать боль пеплом?
Обожествлю уж лучше мать
С земной душой и телом!
И Свет зачем искать вовне,
И крест носить на шее?
Вселенная ведь вся во мне,
Не на словах – на деле!
А видеть в смысле жизни – смерть,
Не это ль верность смерти?!
А впрочем, паперть – жизни клеть
А склеп любви – все церкви!
Властитель Зла живёт в червях,–
Целуйте же иконы!
Обитель Света – лишь в слезах
Любви, влюблённой в горы!
© Copyright: тайви тум, 2010-07-14
Перейти на страницу автора
Жанр произведения: Лирика философская
дауж… философффская…
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
мляПо аватарке сразу видать: ОСВОД , выпускник судноносительск ого хфвакультета
Ходит строго по мЭрЭдиану…
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Люби меня, ЛЮБИ!!
тайви тум
Люби меня! Люби!
Всегда, ежедыханно!
И властью Солнца возроди
В себе бессмертные начала!
И всё тогда осилишь ты!
Всё одолеешь, всё поборешь!
Возьмёшь и бога под уздцы
И с трона власть его низложишь!
Лишь полюби!, покоем – днём,
И еженощно жгучей страстью,
И мы с тобой ещё споём
Гимн солнцерОжденном у счастью!
ХОЧУ ТЕБЯ!!!
тайви тум
Хочу тебя! ТЕБЯ хочу!
Безумствую от жажды!
В моём неистовом поту
Все зори и закаты!
Хочу тебя! На плаху – вся!
Пусть рубит без пощады
Палач все «завтра» и «вчера»,
Чтоб разметать преграды!
Хочу тебя, как хочет шторм
Помилованья штилем!
Хочу, как всех желаний сонм,
Как очищенья вихрем!
О, ураганной мощи страсть!
О буйство звёздной магмы!
Ты высшая на свете власть,
Ты — солнца и вулканы!
djell wrote:
9 Июн, 2010 19:12 (UTC)
Да, согласна с вами, сишные тролли - это прелесть. Особенно вышеозначенная Тайви Тум. Меня всё тянет попросит у неё справку о её божественности. Хотя бы из психдиспансера.
gala_rihter wrote:
10 Июн, 2010 01:51 (UTC)
))))))
Всяко бывает в жизни, но с годами все реже…(с)
Интересно, что практически все такие персонажи - дамы средних лет. Заняться им что ли нечем, времени что ли до хрена на всякую ерунду?
djell wrote:
10 Июн, 2010 11:07 (UTC)
Меня больше интересует, что у них с психикой?
gala_rihter wrote:
10 Июн, 2010 11:10 (UTC)
Параноидальный синдром, хронический недоебит и очень много свободного времени…
отседова копипастить стисняюся…
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
ПЄСТНЯ
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
И что характерно для всех этих Тайви Рат - непоколебимая уверенность в том, что все говно, а они сами - д"Артаньяны.
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Ну дык… Да всё они знают! Поэтому и корчат из себя страдальцев.
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
В моём неистовом поту Все зори и закаты!
Вот это да!
Как обычно - в испражнениях и выхлопах энтих ПИИТОВ умещается ВСЯ вселенная, все времена и пространства. И главное - суют и суют ЭТО ФСЁ. Под нос! А хочется-то все ничего - погладь меня, похвали меня, трахни меня. В обчем - ХОЧУ чего-нить. Для того стишок пишу.
И ещё - не просто стишочек тисну, а именно - под НОС. Чтобы невозможно было НЕ заметить. Для того - клоны, вопли и сопли.
Ну, примерно, как здесь:
------------
"И неимущим и богатым - мы в равной степени нужны" -
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
/И.Иртеньев/
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
------------
Паду ли я дрючком пропэртый?
Чи мiмо прошпандорiт вiн?
Дык ведь даты-то поглядите, ага?
Раньше это все было.
Он и поумолк на ХВ
Это теперь, после продажи оного ресурса вроде снова высунулся
Но… без прошлого блеска и "успеха"
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Вы полагаете, что мы его балуем?
Впрочем, Садовник прав - уже нет. Сдулся шарик. Не без нашей помощи, да.
ЗЫ. В комменте, вышеприведенном , он, кстати, о вас говорит. И, поскольку представился случай, было бы интересно, тем более, что он сам к вам апеллирует…
Хотя - не настаиваю. Вполне допускаю, что эта история для вас сильно неприятна.
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
------------
Паду ли я дрючком пропэртый?
Чи мiмо прошпандорiт вiн?
А с учётом выводов комиссии насчёт чердака, а также братца-уголовника, который скрывался от суда то ли в подвале, то ли на том же чердаке (см. ) то затылок поневоле начинает чесаться…
Кстати, рекомендую - "опровержение"
Моё там грохнули, только здесь осталось
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Просто, думали, что обычный шизофреник и графоман.
А он вона какая гнида…
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
------------
Барменов никогда не убивают (с)
------------
Паду ли я дрючком пропэртый?
Чи мiмо прошпандорiт вiн?
Да он и сам от себя :
О, ХайВей!!! Автор: Alexey Rata
О ХайВей!!!
Непостижимый!
Недоступный моему слабенькому неокрепшему пониманию.
Самые лучшие, самые глубокие, самые сильные материалы ХайВей порой просто не замечает!
Пропустить мимо глаз "Мастер & Маргарита"!!
- Так это ты сговаривал народ
Разрушить храм святой в Ерушалайме?
-Игемон верь нигде и никого
Не призывал к бессмысленным поступкам
Я. И не призову!"
( ПИЛАТ И ИЕШУЯ Автор: Alexey Rata если чё… )
Рассмотрим пример с песней о Кыштыме. ( )
Кыштым - город моего детства. Город, с которым связана "геофизическая линия" моего взросления. Кыштым - (точнее - Слюдорудник под Кыштымом) - место работы моей мамы и у нее есть целый цикл стихов "Кыштымское лето". Кышгтым - один из неповторимых городов Южного Урала. Для меня он стоит в одном ряду с такими городами как Касли, Златоуст… Дед, как я выяснил позднее, много работал над историей восстания в Кыштыме в середине 19-го века…
Куштум - известный на Урале писатель. Каштам - село в Ингушетии. Хотя в самой песне Куштум - имя собственное не связанное ни с каким реальным человеком, каштам - измененное от каштан в характерной манере менять некоторые окончания в диалектах… Игра слов предназначена для оттенения самого имени Кыштыма. Собственно песня и посвящена самому этому имени.
Отгадайте, как отнесся к этой песне ХайВей. Правильно! Никак!!
А вот если услышать аудиоверсию - то это замечательная находка последних месяцев, самобытный такой кристалл.
Кстати о кристаллах.
Я вырос в геофизике и геологии. Повидал на своем веку самородки. Кристаллов в мире много и все они разные.
Если сравнивать стихи с кристаллами, а авторов со старателями, открывающими эти сокровища для других, то можно понять всю несостоятельнос ть иных требований критиков.
Ну и дальше Бу-бу-бу, бла-бла-бла, общим смыслом: " Данигуя вы нивчем нипонимаете!"
Насколько я понимаю, этого скока канделяброй по голове нибей , понимания того,
что пишет он говно у перца не прибавиццца
Хотя на ПИЛАТа И ИЕШУЯ я глаз таки положил ( ПИЛяТь и НиШУЯ …
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Достоверно известно, что он инвалид 2 группы, а поскольку руки-ноги целы, остаётся только 2 органа - сердце и голова.
По сердцу у нас ВКК хрен щас даёт инвалидность - проверено на куче знакомых, тем более, он до сих пор гражданин РФ, хрен ему кто здесь продлит.
А вот по головушке - она, как правило, бессрочная. Особенно, с диагнозом "вялотекущая шизофрения". И, судя по тому, как пОциент взвивался аки коршун, услыхав эти два слова, надо полагать, имеет место быть именно этот диагноз.
Инвалидность пожизненная.
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Желаете донести Свет Правды (ТМ)?
Боюсь, из этого ничего не получится
См. ещё один наш сайт-спутник
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
А почему бы не продублировать на НьюХайвее ЭТУ статью? Да и некоторые другие другие не помешает, ту же "Семейку".
Рубрика "Выдающиеся мерзавцы" без Ратушного явно не полна…
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
#122 Константин Зябин 2012-01-06 21:47:59 IP: 87.228.58.*.228.58.155 | Цитировать всё | Цитировать выделенное
Вы можете дублировать,кон ечно)Мне это не интересно)если что,я на связи,буду интересоваться, что он ответит)
Да не! Страна должна знать своих героев!
------------
Паду ли я дрючком пропэртый?
Чи мiмо прошпандорiт вiн?
Хотя, чем чёрт не шутит, пока админ спит
Попробуйте зайти на любой его материал и посмотреть, открывается ли форма для комментирования .
Если нет, то поздравляю - вам запрещено комментировать его материалы
То бишь, ЗАМЕТИЛ
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Он САМ задёргаться должен. Из раковины, тасазать, выползти.
Он же Парафраз как родной любит, стартовой страницей имеет, можно сказать
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
Хотя
И шо? Кто так шустро?
------------
В пыли дорог мы кровью пишем хартии Свободы, и водою - имена. Bohemienne(С)
Ставка сектантов на долбоёбов сохраняется.
Они явно Парафраз читают и отбирают по принципу "чем говно вонючей - тем скорее он будет в фаворе" у сектантов. Теперь вот Ратушного решили приласкать…
Так, глядишь, и Хомяг-Паше поражение в правах отменят
------------
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...
RSS лента комментариев этой записи.